گزارشی از بوشهر شهری نفرین شده، با شهرتی جهانی

 فکری به حال مردم بوشهر بکنید! ماه ها خشکسالی را تحمل کرده ایم. منابع آب زیرزمینی منطقه به طرز نگران کننده ایی کاهش یافته و کشاورزی استان تقریبا رو به نابودی است .نشت نفت از سکوهای نفتی خلیج فارس به نوار ساحلی بوشهر صدمات جبران ناپذیری وارد آورده است.کارگران شهرداری ماههاست حقوق معوقه خود را دریافت نکرده اند و اعتصابات آنها کل شهر بوشهر  را  به تلی از زباله مبدل کرده است. (دنباله…)

بیانیه‌ى کانون نویسندگان ایران به مناسبت دهمین سالگرد درگذشت احمد شاملو

یک دهه از سکوت سرشار از ناگفته‌هاى شاعر سترگ ما، بامداد شعر معاصر ایران، می‌گذرد؛ و ما هنوز هم‌چنان همه در انتظارِ چیدن سپیده‌دم آزادى و عشق و انسان از لابه‌لاى عاشقانه‌ها، شبانه‌ها، سرودها، غزل‌هاى ناتمام، هجرانی‌ها و دیگر نجواهاى او روزان و شبان را یکى پس از دیگرى در نبودِ او تجربتى مکرر داریم. (دنباله…)

شهرستان هفتگل، دومین حوزه نفت‌خیز ایران، بیمارستان ندارد

یکی از عمده‌ترین دغدغه‌ها و مشکلات مردم شهرستان هفتگل از توابع استان خوزستان عدم دسترسی به مراکز درمانی، تخصصی و بیمارستانی است، مردم این شهرستان باید کیلومترها راه طی کنند تا به خدمات بهداشتی درسترسی داشته باشند. (دنباله…)

موضوع انشا: کشور خارج کجاست؟

خارج جایی است که همه آدم ها در آن ایدز دارند! مملکت خارج جایی است که همه در آن با ناموس همدیگر کار دارند! در حالی که در مملکت ما همش چند نفر با ناموس همه کار دارند!!! (دنباله…)

الهه امانی: پنجاه و چهارمین اجلاس کمیسیون سازمان ملل متحد ‏ درباره جایگاه پیشرفت زنان و چالشهای سیاسی عمده پیش رو

سال ۲۰۱۰، سال مهمی برای جنبش جهانی زنان است. اکنون پانزدهمین سالگرد برنامه عمل پکن (‏BPA‏)، سی ‏امین سالگرد تصویب کنوانسیون رفع همه اشکال تبعیض علیه زنان (‏CEDAW‏) معروف به منشور حقوق زنان و ‏دختران و دهمین سالگرد اهداف توسعه هزاره (‏MDGs‏) است. اینک زمان تامل، سنجش پیشرفت و کار روی چالش ‏ها، شکست ها و چشم اندازهای آینده است.‏ (دنباله…)

نیلوفر انسان: در باب تاثیر جنبش زنان بر جنبش سبز؛ یا تاکید بر کمپین یک میلیون امضاء

 
نیلوفر انسان
این روزها آن قدر بحث حضور زنان در عرصه های گوناگون سیاسی و اجتماعی پر رنگ است که به ندرت می توانی تحلیلی را بیابی که تلاش نداشته باشد از زاویه زنان و حرکتهای بی سابقه آنها در چند سال اخیر به به کنکاش بپردازد . زنان و مسائل آنها همیشه یکی از مهم ترین موضوعات مورد بحث در سطح رسانه ها بوده است. و یکی از آخرین و داغ ترین آنها نظارت شدید و اخیر بر حجاب آنهاست . (دنباله…)

یوسف رشیدی محکوم به اعدام است. هموطن کمکش کن!

محمد یوسف رشیدی مورخ ۶/۹/۸۸ در خانه پدری خود در نوشهر توسط وزارت اطلاعات بازداشت شد و تنها خبری که از خانواده اش در اختیار دوستان وی قرار گرفته است خبر اعتصاب غذای او در بازداشتگاه اداره ی کل اطلاعات اطلاعات استان مازندران است. ادامه »

پـویـان انصـاری: ماجرای تبدیل شدن غـوره به انگـور!

حال چرا وقتی شهرام امیری را بازجویی می کردید با زبان عبـری باهـم حرف می زدیـد کـه ایشان مخصوصأ با آن هوش و ذکاوت “خدا دادی” که دارد، زود تشخیص بدهد، اسرائیلی هستیـد. هـر روز این بدبخت زبون بسته را با اشکال گـونـاگـون شکنجـه کردیـد، حـال فقـط صاحب بی زمـان می داند که ایشان کهـریـزکـی شده اند یا نـه! (دنباله…)

وضعیت حاد جسمی زندانی سیاسی علی معزی

وضعیت جسمی زندانی سیاسی علی معزی ۵۷ ساله  رو به وخامت گذاشته است ولی از درمان جدی او ممانعت به عمل می آورند. (دنباله…)

میرحسین موسوی: سرنوشت اقتدارگرایان در سراسر جهان شبیه هم است

میر حسین موسوی در دیدار با جمعی از استادان انجمن اسلامی مدرسین گسترش دروغ را یکی از علایم زوال در جامعه دانست و تاکید کرد:“دروغ سازمان یافته مشرعیت زداست و ما امروز با دروغ سازمان یافته روبرو هستیم و رسانه های مجازی سبز باید حداکثر تلاش خود را در زمینه بر ملا کردن ابعاد این پدیده شوم و رو به گسترش به کار گیرند.“ (دنباله…)

نامه مهدی کروبی به یکی از اعضای شورای نگهبان: شورای نگهبان نهال تقلب در کشور را نهادینه کرده

مهدی کروبی، دبیر کل حزب اعتماد ملی درپی دفاع یکی از اعضای شورای نگهبان از عملکرد این شورا نامه ای سرگشاده به وی نوشت. کروبی در این نامه آقای مومنی از فقهای شورای نگهبان یادآوری کرد که شورای نگهبان این حافظ شرع و قانون اساسی امروزه به شورای کسب و حفظ قدرت یک جناح سیاسی که اعضای آن متعلق به آن جریان هستند، تبدیل شده است و آن جایگاه رفیع در قانون اساسی را به این سطح تنزل داده است. (دنباله…)

بازاریان زندانی توسط صلواتی رئیس دادگاههای فرمایشی مورد محاکمه قرار گرفتند

دو تن از بازاریان شناخته شده تهران در شعبه ۱۵ دادگاه انقلاب توسط فردی بنام صلواتی که در صدور احکام ضد بشری اعدام شهرت دارد مورد محاکمه قرار گرفتند. (دنباله…)

فشارهای بین المللی باعث آزادی سعید ترابیان، فعال سندیکایی گردید

روز دوشنبه ۲۸ تیرماه سعید ترابیان مسئول روابط عمومی سندیکای اتوبوس رانی تهران و حومه که دستگیری او با اعتراضات گسترده سازمانهای حقوق بشری و اتحادیه های بین المللی کارگری جهان مواجه بود. رژیم را وادار کرد که به بی گناهی این فعال سندیکایی تن در داد و او را آزاد کند. (دنباله…)

گنجینه‌های ایران کهن؛ بیشاپور شهر گمشده + عکس

شهر بیشاپور که یادگار ایران باستان است در ۱۲۰ کیلومتری جنوب شیراز و در فاصله ۲۳ کیلومتری شهر کازرون قرار دارد.  ادامه »

فرزانه میلانی: سیمین بهبهانی در شعر خود تاریخ ایران را می‌نویسد

در شصت سال گذشته خانم بهبهانی ۱۹ کتاب شعر منتشر کرده است. او بارورترین شاعر ایران است، کشوری که به قول خانم میلانی شعر در آن «کتاب مقدس ملی» است.  ادامه »

دکتر علیرضا مرندی، وزیر سابق بهداشت: آب تهران در آینده نزدیک قابل‌نوشیدن نیست

وزیر سابق بهداشت و درمان وعضو فعلی کمیسیون بهداشت مجلس شورای اسلامی معتقد است وجود فلزات را نمی توان در آب تهران انکار کرد و بهتر است در این رابطه وزارت بهداشت و وزارت نیرو اقدامات جدی تری را نسبت به مهار آلودگی انجام دهند. (دنباله…)

موسیقى خطرناکتر است یا هرویین؟!

گفتگوى ایلنا با حسین دهلوی؛ صاحب نظر و آهنگساز موسیقی معاصر ایران: آنها که راه را براى حضور جوانان و تخلیه انرژى آنها می‌بندند آیا فکر کرده‌اند که بین موسیقی، کراک و هرویین و شیشه کدام خطرناک است؟!  (دنباله…)

استان گلستان با دارا بودن نرخ بیکاری ۲۹ درصد پس از لرستان به عنوان دارنده بیشترین تعداد بیکاران در ایران است

با گذشت بیش از چهار ماه از سال جدید، هر روز بر شمار بیکاران استان گلستان افزوده می شود و سر چهار راههای و خیابانهای مرکز و دیگر شهرهای استان، مملو از جوانان و جویندگان کار است. (دنباله…)

سیمین بهبهانی: از مدرسه ناموس تا کاندیدای جایزه ادبی نوبل

سیمین بهبهانی در ۲۸ تیرماه ۱۳۰۶ خورشیدی از پدری روزنامه نگار، نویسنده و منتقد سیاسی، و مادری حق خواه، مدافع برابری و فعال جنبش زنان، در محله همت آباد تهران دیده به جهان گشود. سیمین بهبهانی در سال ۱۳۱۱ خورشیدی برای تحصیل دانش به مدرسه «ناموس» رفت. سیمین بهبهانی در سال ۱۹۹۹ و ۲۰۰۲ کاندید جایزه نوبل ادبیات بوده است. (دنباله…)

گزارشی سومین (آخرین) روز کنفرانس سالانه بنیاد پژوهش های زنان ایران

در سومین و آخرین روز از “کنفرانس سالانه بنیاد پژوهش های زنان” در دانشگاه سوربن پاریس، بر “هماهنگی گفتمان جنبش زنان با گفتمان مردم ایران” تأکید شد. محبوبه عباسقلی زاده پژوهشگر و فعال حقوق زنان در این کنفرانس گفت: “اگر جنس گفتمان ها با مردم هماهنگ نباشد راه به جایی نخواهد برد”. (دنباله…)

متن کامل دفاعیه عیسی سحرخیز در دادگاه

مأموران وزارت اطلاعات استان مازندران در روز واقعه در شرایطی که احتمالا از مسئولان مافوق خود  دستور داشتند، بدون دلیل به ضرب و جرح اینجانب پرداختند که پیامد آن وارد‌ آمدن صدمات شدید منتهی به ورم و کبودی در پهلو‌ها، مچ‌های دست و صدمه تاندون شانه چپ، به‌ویژه شکستگی دنده و جدا شدن استخوان‌های بخش پایین سمت چپ قفسه سینه از ناحیه‌ی غضروف بخش اصلی بوده است. (دنباله…)

مازیار گیلانى نژاد، فعال کارگرى: نگذارید سالها رنج کارگران مصادره شود

در روزهاى اخیر سخنانى از زبان آقاى صادق محصولی، وزیر رفاه در روز نامه‌ها درج‌شد که تاسف همگان را در برداشت. برابر اخبار منتشر شده؛ وزیر رفاه گفته‌است: «بعضى از افراد تحت پوشش تامین اجتماعى براى درمان یک سردردمعمولى به مراکز علمى تامین اجتماعى مراجعه می‌کنند و در آنجا با توجه به اینکه امکانات درمانى دیگر رایگان است؛ مثلاً از کمرشان هم بدون پرداخت هیچ هزینه‌اى ام-‌اى- آر (M.R.I) می‌گیرند». (دنباله…)

کروبی در دیدار با خانواده اسانلو: رژیم شاه با آنهمه فساد چنین رفتاری را با خانواده زندانیان نداشت

 مهدی کروبی عصر دیروز جهت دیدار با خانواده منصور اسانلو به منزل این زندانی سیاسی رفت. به گزارش خبرنگار سحام نیوز در این دیدار که تمامی اعضای خانواده اسانلو حضور داشتند، مادر منصور اسانلو ضمن تشکر از مواضع درست و بحق آقای کروبی در دفاع از حقوق ملت از حضور ایشان در منزل فرزندش ابراز خوشحالی نمود. (دنباله…)

امیر یعقوبعلی: با دست‌های پاک کاملاً آلوده یا تلاش برای بازگشت/ گسست از کمپین

تنها یک سال از خرداد عجیب و غریب ۸۸ گذشته است. خردادی که جا می ماندیم از وقایع و حوادث، از راهپیمایی ها و نشست ها، شعارها و شلوغی ها. خردادی که بغض تهران در آن ترکید و تبدیل شد به انبوهی از رخدادهای شادِ سیاسی – و این هم نشینی شادی و سیاست چه قدر برای ما نامانوس بود – . آنجا که مردم فهمیدند خیابان تنها معبری برای از کنار هم گذشتن نیست. می‌توان مکث کرد. می‌توان در آن ایستاد و صحبت کرد و نترسید، فریاد زد و فرار نکرد، و حتی شادی کرد. (دنباله…)

اعمال فشار بر اعضای سندیکای کارگران هفت تپه

حراست شرکت نیشکر هفت تپه از خانواده یک فعال کارگری خواسته است که خانه ی سازمانی این شرکت را تخلیه نماید و همچنین سایر کارگرانی که به اعضای اخراجی سندیکای هفت تپه کمک مالی می نمودند نیز تهدید کردند. (دنباله…)

عکس / زندگی شاهسونها در روستاهای ساوه

ادامه »

اطلاعیه خانواده کبودوند : کبودوند احتمالاً دچار سکته مغزی شده است

براساس آخرین اطلاعات دریافتی از وضعیت جسمانی کبودوند در زندان این احتمال نزدیک به یقین شده است که ایشان برای بار سوم دچار سکته گردیده است. (دنباله…)

گزارشی از کنفرانس بنیاد پژوهش های زنان در پاریس

بیست و یکمین کنفرانس سالانه‌ی بنیاد پژوهش‌های زنان ایران، در پاریس و در روزهای ١۵-١۶- ١٧  ژوئیه (جولای) ٢٠١٠ برگزار گردید. (دنباله…)

گذشت نزدیک به یک ماه از بازداشت حامد صابر، عکاس آماتور تظاهرات پس از انتخابات

حامد صابر عکاس آماتوری که عکس هایش از تظاهرات پس از «انتخابات» سال گذشته در رسانه های جهان منتشر شده بود، نزدیک به یک ماه است که دربازداشت به سر می برد. (دنباله…)

اعتصاب بازار تبریز وارد نهمین روز خود شد

این اعتصابات که از روز پنج شنبه، ۱۷ تیرماه توسط برخی صنوف ( فرش فروشان، پارچه فروشان، زرگران و کفاشان) شروع شده بود، از روز دوشنبه، ۲۱ تیرماه تمام بازار سرپوشیده تبریز را فرا گرفت. (دنباله…)

کلیپ: کنسرت شجریان و گروه شهناز در ایالت ویرجینیا

گزارش حسن سربخشیان از کنسرت استاد شجریان و گروه شهناز در تالار دانشگاه جرج میسن ایالت ویرجینیا در بهار ۱۳۸۹٫  ادامه »

‏وضعیت وخیم مسعود باستانی در زندان رجایی شهر

بر اساس گزارش‌های رسیده از زندان رجایی‌شهر کرج، مسعود باستانی روزنامه‌نگار به علت مشکلات جسمی در وضعیت نامناسبی به‌سر می‌برد. (دنباله…)

صفحه لطیفه های “لج ور”

jok

——————————

بعضی از مردم سالی دوبار میرن امریکا ویزاشون باطل نشه. اونوقت من هرسه ماه یکبار با خط ایرانسلم تک زنگ میزنم که خطم نسوزه. خدایا این دلخوشی ها رو از ما نگیر.

——————————

پسر: مامان امام خمینی توی دریا غرق شد مرد؟ مامان: نه پسرم… پسر: پس چرا همه سالگردش می رن شمال؟

——————————

انقدر حقمون رو خوردن که وقتی میگیریمش فکر میکنیم هدیه‌ست

——————————

خدایا ما را به خاطر یک سیب از بهشت انداختی رو زمین به خاطر آب انگور میندازیمون جهنم!! با میوه ها مشکل داری؟

——————————

متن استعفای کردان: آغای احمتی نجات بدین وصیله مراطب اصطعفای خود را از مغام آلی وذارت کشور اعلام میکنم سلوات!

——————————

لجبازی یه کشاورز در مناطق خشک با خدا: حالا که ابر میاری بارون نمیزنی، منم وضو میگیرم نماز نمیخونم!

——————————

ریدم تو این مملکت ….. جمله آرامبخش ایرانیها هنگام خروج از ادارات دولتی!

——————————

بسیجیه از کنار جن رد میشه… جن میگه بسم الله این دیگه کی بود

——————————

به بچه آخونده میگن بابات چیکارست؟ میگه کمربند مشکی قرآن داره

——————————

در زمان جنگهای صلیبی، جنگجویان برای جلوگیری از خیانت همسرانشان از نوعی شورت آهنی استفاده می کردند و به آن قفل می زدند و کلید آن را به روحانی شهر می دادند و پس از برگشتن از جنگ، کلید را پس می گرفتند..
یکی از جنگجویان صلیبی بعد از قفل کردن شورت همسرش، کلید آن را به روحانی شهر میده. هنوز ۵۰۰ متر دور نشده بود که روحانی شهر نفس زنان خودشو به جنگجو می رسونه و میگه کلید اشتباهه!

——————————

بسیجیه میره تو مسابقات المپیک شرکت کنه ازش میپرسن به چه مقامی فکر میکنی؟ میگه به مقام معظم رهبری

——————————

یه آخونده داشته روضه می‌خونده، که یهو یه بسته پاسور از جیبش میفته بیرون. برای اینکه ضایع نشه میگه: ای مردم، میدونید این چیه؟ همه میگن: بی‌بی خشت. آخونده میگه: ای خاک بر سرتون که میدونید بی‌بی خشت چیه، اما نمی‌دونید بی‌بی زینب کیه!

——————————

از بسیجیه میپرسن نام خانوادگی خدا چیه؟ میگه: وکیلی

——————————

به بسیجیه میگن تا بحال راجع به فرمایشات مقام معظم رهبری فکر کردی؟ میگه: نه، ما رو چه به این گــُـه خوردنا

——————————

به آخونده میگن کون گشاد تر از شما هم وجود داره؟ میگه آره، اونایی که به ما میگن التماس دعا

——————————

بهلول را گفتند که فرق” پوشک”و “عمامه”  چیست؟ گفت در اصلشان فرقی نیست. پوشک را در” زیر” گه میگذارند، عمامه را “روی” گه.

——————————

یارو تو انتخابات کاندید میشه، بعد که رای ها رو می شمرن، میبینه سه تا رای آورده. شب که میره خونه، خانومش در جا یکی می‌خوابونه تو گوشش، میگه: میدونستم پای یک زنه دیگه هم وسطه!

——————————

یه راننده کامیون به اداره پلیس تلفن می زنه و میگه: من یک مارمولک را له کردم. پلیسه میگه: خب جسدش را از وسط جاده بردار بیانداز کنار جاده. راننده کامیون می پرسه: عبا و عمامه اش را چکار کنم؟

——————————

به غضنفر میگن باریک الله یعنی چی؟ میگه یعنی خدا لاغر است

——————————

از یک جوانی می‌پرسن: عاشورا چه روزیه؟ میگه: روزه جهانی قیمه!

——————————

مردی که سوار بر بالن در حال حرکت بود ناگهان به یاد آورد قرار مهمّی دارد؛ ارتفاعش را کم کرد و از مردی که روی زمین بود پرسید: “ببخشید آقا ؛ من قرار مهمّی دارم، ممکنه به من بگویید کجا هستم تا ببینم به موقع به قرارم می رسم یا نه؟” مرد روی زمین : بله، شما در ارتفاع حدودا ً ۶ متری در طول جغرافیایی “۱٨’۲۴**ﹾ** ۸۷ و عرض جغرافیایی “۴۱’۲۱**ﹾ** ۳۷** هستید. مرد بالن سوار: شما باید مهندس باشید. مرد روی زمین : بله، از کجا فهمیدید؟” مرد بالن سوار: چون اطلاعاتی که شما به من دادید اگر چه کاملا ً دقیق بود به درد من نمی خورد و من هنوز نمی دانم کجا هستم و به موقع به قرارم می رسم یا نه؟” مرد روی زمین: شما باید مدیر باشید. مرد بالن سوار: از کجا فهمیدی؟ مرد روی زمین: چون شما نمی دانید کجا هستید و به کجا می خواهید بروید. قولی داده اید و نمی دانید چگونه به آن عمل کنید و انتظار دارید مسئولیت آن را دیگران بپذیرند. اطلاعات دقیق هم به دردتان نمیخورد.

——————————

یه روز، شهردار یکی از شهرهای دنیا! تصمیم میگیره یه برج زیبا تو شهرشون بسازه. برای این کار از سرتاسر دنیا از سه مهندس (یه مهندس چینی، یه مهندس آمریکایی و یه ایرانی) میخواد که بیان تا در مورد ساخت برج باهاشون صحبت کنه.
مهندس چینی میگه من این برج رو برات میسازم ولی قیمتش میشه ۳ میلیون دلار. یک میلیون هزینه کارگر و تجهیزات، ۱٫۵ میلیون هزینه مواد اولیه و ۵۰۰ هزار هم دستمزد خودم. … … شهردار با مهندس آمریکایی صبحت میکنه. مهندس آمریکایی میگه ساخت برج ۵ میلیون هزینه داره؛ ۲ میلیون کارگر و تجهیزات، دومیلیون مواد اولیه و ۱ میلیون هم خودم میگیرم. شهردار سراغ مهندس ایرانی میاد. مهندس ایرانی میگه ساخت این برج ۹ میلیون هزینه برمیداره! شهردار با تعجب میپرسه، چطور ممکنه ۹ میلیون هزینه داشته باشه؟ مهندس
ایرانی میگه، ۳ میلیون خودت برمیداری، ۳ میلیون من برمیدارم، ۳ میلیون هم میدیم به مهندس چینی که برج رو بسازه.

——————————

پیرزنه به بسیجیه میگه: ننه ازدواج کردی؟ بسیجیه (با بد اخلاقی): نه! پیرزن: آفرین ننه، ازدواج نکن که به امید خدا نسلتون منقرض شه

——————————

جنتی نامه:
“کودک درون” جنتی به علت کهولت سن درگذشت … !

آیا می دانید اگر جنتی از ابتدای عمرش سالی یک ریال پس انداز می کرد امروز به اندازه ی مبلغ اختلاس پول داشت؟

حاج آقا تو رو خدا اجازه بدید ما هم سوار بشیم!! / چند بار بهتون بگم شما صلاحیت سوار شدن به کشتی رو ندارید!!! /(بگو مگوی دایناسورها با جنتی برای سوار شدن به کشتی نوح)

جنتی: آقا گوشت ران مار دارین؟! مغازه دار: حاج آقا مار که پا نداره که رون هم داشته باشه! جنتی: ای بابا یه لحظه فکر کردم هنوز پا دارن! امان از این حافظه کوتاه مدتم!!

عزیز مصر: در خواب دیدم موجودی بس فرتوت لاغر از نیل برون آیند و هفت گاو چاق و هفت خوشه گندم را بخورد. تعبیر آن چیست یوسف؟ / یوسف: به فنا رفتیم! جنتی داره میاد مصر! جمع کن در بریم!

تو دنیا دو چیز می مونه ۱ – نام نیک ۲- جنتی

تابستون که می شه هیچ وقت خودمو نمی بخشم که چرا به نوح گفتم این یه جفت پشه را هم سوار کن ( جنتی)

جنتی: در هیچ قرنی به اندازه قرن ۲۱ به من توهین نشد!

خدا: احمد بیا برو بمیر دیگه وقتشه…   جنتی: نه خدا جون، تو رو خدا رحم کن، من کلی آرزو دارم. خدا: نه دیگه نمیشه، روتو کم کن برو بمیر. جنتی: خدا جون، حالا هیچ راهی نداره بی خیال بشی؟؟ خدا: چرا، یک راه هست، یه ددمنشانه بگو….   جنتی: ددمنیشه… ددمشینه……..    خدا: ها،ها ها، خیلی حال داد برو ۱۰۰۰ سال دیگه جایزته زنده بمونی

پزشکان ، از جنتی کاملا قطع امید کرده اند و گفته اند: جنتی دیگر نمی میرد.

جنتی یه بچه کلاغ می خره! ازش می پرسن چرا کلاغ؟ میگه: می خوام ببینم راسته میگن ۳۰۰ سال عمر می کنه!.

عزرائیل اعلام کرد پس از قبض روح جنتی رسما از دنیای قهرمانی خداحافظی می کند!

ـ بلال جان صداتو دوست دارم…  بیشتر رو تحریرات کار کن… آینده خوبی داری…  مدینه سال سوم هجری- آیت ا.. جنتی

پدرجان عقب تر بایست گلی نشی! (خدا خطاب به جنتی هنگام آفرینش حضرت آدم)

آیـــــا میدانید در قسم “به پیر به پیغمبر” منظور از پیر جنتی است….

هر جا کارت گیر کرد به جون جنتی قسم بخور, اینجوری هم کارت راه می افته هم خطری کسی رو تهدید نمی کنه.

ببین اگه یوسف پایه نیست من هستما ا ا ا! “. جنتی خطاب به زلیخا”

جنتی بالای قبر نوح: روت کم شد

دود غلیظی سرتاسر تهرونو فرا گرفته! به گزارش آسوشیتدپرس این وضعیت ناشی از خاموش شدن شمع های کیک تولد آیت الله جنتی است!! نگران نباشید

اینقدر تکون نخور بچه! خطا میزنم، نسل انسان منقرض میشه! “جنتی در حال ختنه حضرت آدم”

بررسی علل اختلاف حضرت نوح با فرزندش امشب در گفتگوی ویژه ی خبری با حضور تنها شاهد ماجرا ایت ا… جنتی

پدر جان این هدیه به خاطر یک عمر تلاش شما در جهت حفظ خودتون یعنی میراث فرهنگیه…….. ” اعطای جایزه نوبل به جنتی ( سال ۲۵۰۰ میلادی)

احمد، به نظرت کروی بسازم یا مکعب؟   ” ابراهیم خطاب به جنتی هنگام احداث خانه کعبه. ”

جنتی ضمن تکذیب شدید عبارت “یکی بود یکی نبود، غیر از خدا هیچکی نبود”،  بر حضور فعال خود در آن مقطع حساس تاریخ تأکید کرد.

روایته وقتی جنتی همراه با سایرین شعار میداد: خدایا! خدایا از عمر ما بکاه و بر عمر رهبر افزا، عزراییل تا یکماه سیستم عاملش بالا نمیومد!

باستان شناسان در کاوشهای اخیری که در شهر سوخته انجام دادند یک دست نوشته پیدا کردند که پس از ترجمه به این متن رسیدند که: احمد من میرم بیرون یادت نره زیر گاز رو خاموش کنی!

امروز خبر اومد که جنتی به دلیل مشکل تنفسی بستری شده، بلافاصله هم خبر تصحیح شد، ایشان ری استارت فرمودند!

میگن جنتی یه تورات امضا شده از حضرت موسی داره.

جنتی خطاب به دانشمندان: انفجار بیگ بنگ برای شماها یه فرضیه است ولی برای من یه خاطره است.

جنتی در آینده پس از نابودی کل جهان: ” ای بابا، حالا کجا باید برم؟”

جنتی تنها کسیه که تونسته کل دنیا رو با پای پیاده بگرده! البته اون موقع هنوز قاره ها به هم وصل بودن…

وصیت نامه عزراییل به پسرش:   دور جنتی رو خط بکش

موزه انگلستان در بیانیه ای اعلام کرده که حاضر است منشور کوروش کبیر را با جنتی تعویض کند

ـ احمق نفهم صد بار بهت گفتم من آخوند نیستم ،
- پس اون عمامه چیه بالا سرت؟
[بحث جنتی و سندباد در صحرای آفریقا]

ـ آقـــا دمــت گــــرم عــجــب چیــــز بـــا حـــالـــی بـــــــــــــــود… دفعـه بعـــد چیـپـس و مــاسـت هــَم میــــآرم … (جنتـــی خــطاب بــه زکــریـــای رازی انــدکی پـس از کشــف الکــل)

روزی جنتی همراه حضرت سلیمان وارد جنگلی شدند. جنتی کرمی را روی برگی دید! از سلیمان پرسید: سولی جون،  فایده ی این کرم به این کوچیکی چیه آخه؟  سلیمان نگاه عاقل اندر سفیهی به جنتی انداخت و فرمود: تو اولین بار است که این سوال را میکنی در حالی که این کرم روزی سه بار این سوال را در باره ی تو از من میپرسد!

در زمان ابتدای حکومت بنی امیه عبیدالله سوار بر اسبی وارد سرزمین شام شد و بپرسید که آیا شما اهل شام هستید؟  به یکباره “جنتی” از میان جمعیت بر خاست و گفت:  پـَـَـ نــه پـَـَــــ  رژیم لاغری گرفتیم فقط اهل صبحانه هستیم.

نصیحت خدا به جنتی: «خواستی بمیری یادت نره خورشید رو خاموش کنی!»

——————————

اینترنت در صدر اسلام
امام جمعه اردبیل: chat در صدر اسلام هم بوده، اصلا شما تو نماز نیت می کنی، connect می شی! نماز میخونی، با خدا chat می کنی، یه هو می گوزی، disconnect می شی!

——————————

احمدی نژاد زنگ میزنه فلسطین زود قطع میکنه ازش دلیلش رو میپرسند میگه: می خواستم ببینم هنوز اشغاله یا نه

امام جمعه قزوین از احمدی نژاد تشکر کرد و براش پیام فرستاد و گفت: ما مردم قزوین از شما تشکر می کنیم، چون از وقتی شما رئیس جمهور شدی همه دنیا به ما پشت کرده

به احمدی نژاد میگن جواب مردمی که بهت رای دادن رو با قعطی برق می دی . میگه: جواب ابلهان خاموشی ست

احمدی نژاد می ره آمپول بزنه, تزریقاتیه بهش میگه ناقلا با این کون کوچیکت خوب ریدی به مملکت ها

یارو بچه دارمیشه، اسم بچه اش رو میگذاره “احمدی نژاد”…ازش می پرسن چرا؟ میگه : آخه فقط ۲ روزه که به دنیا اومده، ولی تا حالا ۴۰ بار ریده

بالاخره بوش و احمدی نژاد با هم ملاقات کردند. بوش دست داد و گفت: من بوش ام. احمدی نژاد گفت: من خودشم

احمدی نژاد وقتی انتخاب شد اعلام کرد من قیمت همه اجناس رو کم می کنم جز لبنیات، به احترام همه اون گاوهایی که به من رای دادند.

یه روز یکی می ره جهنم می بینه احمدی نژاد داره با آنجلینا جولی می رقصه. داد می زنه و به مامور جهنم می گه: منم می خوام مثل احمدی نژاد عذاب بکشم. مامور عذاب می گه: این عذاب احمدی نژاد نیست، عذاب آنجلینا جولی یه

وقتی برق می ره آدم یاد ۲ نفر میوفته: ۱) پدر و مادر ادیسون ۲) خواهر و مادر احمدی نژاد

احمدی نژاد دچار سوء هاضمه شده بود و رفت دکتر. دکتر براش رژیم غذایی تجویز کرد و گفت: اولا: سرخ کردنی زیاد نخور. دوما: ترشی جات و پیاز و دوغ نخور. سوما: نوشیدنی گازدار نخور. چهارما: وقتی می ری شهرستان سخنرانی کنی، گه زیادی نخور.

——————————

مریدی ترسان نزد شیخ برفت و عرض بکرد: یا شیخ خوابی دیدم بس عجیب، خواب دیدم گدای سر چهار راه از من کمک قبول نکردی و بگفت که تو تحریمی. شیخ فرمود: کمی دیر خواب دیدی. گامبیا و زامبیا و سنگال نیز ایران را تحریم بکرده اند. حیرانم ازاین عجایب تودرتو! دگران را برق بگیرد ما را جرقه ی پتو! و مریدان همی گریستند.

——————————

شیخ به پاره ای از مریدانش دستور داد تا برای رسیدن به صبر، چهل روز معتکف بشدندی، مریدان شوریده حال شدندی و از شیخ پرسیدندی که یا شیخ، راه دیگری هم برای به دست آوردن صبر موجود باشد؟ شیخ فرمود آری یک ساعت استفاده از اینترنت پر سرعت ایران، مریدان همی نعره ای کشیدندی و راه بیابان پیش گرفتندی.

——————————

ضرب المثل بنزینی: ۱- بنزین دیدی ندیدی. ۲-بنزین زرد برادر گریسه. ۳- با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه. ۴- به اندازه بنزینت گاز بده. ۵- بنزین همسایه اورانیومه.۶-بنزین حقه. ۷- از این حرفا بوی بنزین میاد.

——————————

دعاهای بنزینی: ۱- الهی بنزین بگیری. ۲- التماس بنزین. ۳- دست به هر چی میزنی بنزین بشه . ۴ – بنزین به قبرت بباره. ۵- خدا بنزینت بده، یک لیتر در دنیا صد لیتر در آخرت.

——————————

با توجه به هدفمند کردن یارانه ها و گران شدن آب  بپس از اجرای طرح هدف مند کردن یارانه ها، یارانه نماز جماعت هم برداشته شد.  از این پس خود نمازگزار باید حمد و سوره را بخواند !

——————————

با توجه به هدفمند کردن یارانه ها و گران شدن آب  برخی از علما فتوا دادند که : از این پس ریختن  آب پشت مسافر حرام است!  همان توف کفایت میکند.

——————————

اطلاعیه شیطان: تا میتوانید گناه کنید به علت مبلغ بالای قبض، گاز جهنم قطع شده از آتش خبری نیست.

——————————

یه سوال به سوالهای شب اول قبر اضافه شد:  ۸۱۰۰۰ تومن یارانه تو چیکار کردی؟

——————————

آخونده توی اتوبوس کنار راننده تمرگیده بوده که شوخیش گل میکنه و میگه : شما راننده ها که همش تو جاده هستید، از کجا میدونید که بچه هاتون از خودتونن؟  رانندۀ زبل هم که دست ملا رو خونده بوده میگه: ۲ سال صبر میکنیم حاج آقا؛ اگه شبیه خودمون شد که هیچ وگر نه میفرستیمش حوزه علمیه!

——————————

اخیرا اداره پست و تلگراف تمبری با تصویر خامنه ای چاپ کرده. مشکل اینه که تمبر به پشت پاکت نمیچسبه و این به خاطر اینه که مردم بر روی تمبر تف می کنند.

——————————

شباهتهای گوز و آخوند: ۱) پر سرو صدا و بی خاصیتند. ۲) هنگام خروجشان معمولن نیم خیز می شویم. ۳) باعث سرگرمی عوام و عامل سرافکندگی عقلا هستند. ۴) خاستگاه انقلابی دارند. ۵) همواره در جهت وزش باد حرکت می کنند. ۶) طرف مقابل را مجبور به سکوت می کنند. ۷) با شکم و زیر شکم در ارتباطند. ۸) هنگام ورودشان احساس سنگینی و هنگام خروجشان احساس سبکی می کنیم. ۹) اگر بیش از اندازه نیرو بگیرند به همه جا گند می زنند. ۱۰) رهرو راه “ان بیا” هستند.

——————————

جوانی از آخوندی میپرسه : فرق روح و روان چیه؟ آخوند میگه هیچ فرقی نداره. جوان میگه : اگه فرقی نداره حال میکنم از این به بعد بهتون به جای روحانی بگم روانی.

——————————

یکی به احمد کسروی گفته بود که آقا جان شما دیگر دارید همه چیز را منکر می شوید. کسروی گفت مثلاً چه چیزی را؟ گفت مثلاً معجزات پیامبر اسلام را. گفت مثلاً کدام معجزه را؟ گفت همان که با سوسمار حرف زد! گفت خوب با چه زبانی با سوسمار حرف زد؟ گفت با…زبان عربی. گفت مرد حسابی این که می شود معجزه سوسمار، پیامبر که خودش عرب بود.

——————————

نقل است که از یک آخوند حاضر جواب پرسیدند که آیا تا به حال پیش آمده است که در پاسخ به متلکی ناتوان باشی؟جواب داد یک بار! و آن موقعی بود که یک سپیده‌دم بارانی برای پیش‌نمازی به مسجد می‌رفتم و کوچه پر از گل و لای بود. ناگهان در یک چاه فاضلاب افتادم و تا کمر در مدفوع و ادرار فرو رفتم. در فکر این بودم که اگر به منزل برگردم و لباس خود را عوض کنم، نماز مومنان قضا خواهد شد و اگر با همین وضع به مسجد بروم که نمی‌توانم نماز را اقامه کنم که خانم جوانی رسید و مرا که در آن حالت دید با لبخند شیطنت‌آمیزی پرسید: حاج آقا چرا این‌قدر تو خودتون فرو رفتین؟

——————————

یک طلبه ای تازه لیسانس آخوندی گرفته بود و برای اولین بار بایستی توی مسجدی روضه می خواند. ولی از آنجایی که خیلی ترسیده بود و عصبی شده بود، زبانش بند آمد و نتوانست حتی یک کلمه بیان کند. یک آخوند کهنه کار که آن صحنه را دید، سعی کرد که همکار جدیدش را راهنمایی کند. به او گفت : بار بعد، قبل از روضه خوانی، چند قطره ویسکی توی یک لیوان آب بریز و بنوش تا ترست از بین برود. طلبه هم جمعه بعدی همین کار را کرد و روضه خیلی گرم شد. روز بعد نامه ای از طرف همان آخوندی که نصیحت کرده بود به دست طلبه رسید. توی آن نوشته شده بود برادر جمعه بعدی چند قطره ویسکی توی یک لیوان آب بریز، نه چند قطره آب توی یک بطری ویسکی. ضمناً مایلم بهت بگویم که :

۱ـ لازم نیست عمامه ات را دور کمرت ببندی.
۲ـ اینجوری عکس امام را جلوی مردم ماچ نکن، برات حرف در می آرند.
۳ـ ده فرمان موسی واقعاً ۱۰ تا بودند، نه ۱۲ تا. ۱۲ تعداد امامان است، نه ۱۱ تا. ۱۱ نفر تعداد بازیکنان تیم فوتبال است و نفر دوازدهم داور نامیده می شود، نه امام زمان.
۴ـ وقتی راجع به پیغمبر صحبت می کنی، بگو محمد (ص) و دوازده امام، نگو محمد و تیمش.
۵ـ اسم یزید، واقعاً یزید بوده است، نگو «اون مادر …» جلوی خواهران.
۶ـ وقتی راجع به نایب امام زمان صحبت می کنی، بگو امام، نگو پدر خوانده. پدر خوانده مافیایی بوده است.
۷ـ بن لادن اصلاً ربطی به ضربت خوردن حضرت علی نداشت و جورج بوش اصلاً در جنگ کربلا شرکت نکرده بود .
۸ـ عیسی تیرباران نشد، به صلیب کشیده شد.
۹ـ پایتخت عراق، بغداد است، نه نیویورک.
۱۰ـ گلاب برای خوش بو کردن است، نه برای خنک کردن عرقهای گردنت.
۱۱ـ خرماهایی که آنجا بود مزۀ ویسکی نبود.
۱۲ـ گناهکاران به جهنم می روند، نه به قزوین.
۱۳ـ اون پیرمردی که با انگشت بهش اشاره کردی و گفتی اون بچه باز …  است، من بودم.
۱۴ـ امام علی در هیچ مسابقات جهانی شمشیربازی شرکت نکرد و هیچوقت قهرمان المپیک نبود. برای مردم خالی نبند.
۱۵ـ عایشه زن پیغمبر بود، نه نوه اش.
۱۶ـ حضرت محمد بیسواد بود. نه شطرنج بازی می کرد و نه اینترنت داشت. آیه های قرآن توسط یاهو مسنجر به او وحی نمی شد.
۱۷ـ روضه خوانی بصورت نشسته اجرا می شود. چرا روی قالی دراز کشیده بودی؟
۱۸ـ در پایان روضه خوانی، مردم را وادار کن که صلوات بفرستند. به آنها نگو گور پدر همتون.

خلاصه برادر خیلی خراب کردی. والسلام

——————————

روزی جورج  بوش و اوباما در کافه ای نشسته بودند. فردی به آنها نزدیک میشود و میپرسد: میتونم بپرسم شما راجع به چی صحبت میکنید؟ بوش جواب میده: ما داریم در مورد جنگ جهانیِ سوم نقشه میکشیم . یارو میپرسه: واقعاً؛ چه چیزی قراره اتفاق بیفته؟ بوش میگه: این دفعه قراره ۱۴۰ میلیون مسلمان و آنجلینا جولی را بکشیم. یارو با تعجب میپرسه: آنجلینا جولی؟ چرا آنجلینا جولی؟  بوش رو به اوباما میکنه ومیگه: دیدی…… نگفتم !! هیچ کسی نگران مرگ ۱۴۰ میلیون مسلمان نخواهد شد.

——————————

حجاب همچون صدفی است که انسان را از گشت ارشاد مصون می دارد!

——————————

آب را گل نکنید… وگرنه خدا با اون گِل یه احمدی نژاد‌ ِ دیگه می سازه ها!!

——————————

سازمان هوا شناسی اعلام کرد علت گرد و غبار های اخیرکشف شد : احمدی نژاد کت خود را تکان داد ! در ضمن تهدید کرد اگر مردم باز به خیابانها بیایند جوراب خود را در سد کرج می اندازد.

——————————

در پی اعلام آمادگی رئیس جمهور محبوبمان برای مناظره با اوباما، احمدی نژاد از همه هموطنان غیور خواست، هرگونه عکسی که از همسر اوباما دارند در اختیار او بگذارند!

——————————

از یارو میپرسن ۲۲ بهمن چه روزیه؟ میگه روزی که جمهوری اسلامی به ایران حمله کرد

——————————

عجیب ترین کشور دنیا ایرانه به این دلیل که: ایران تنها کشوری است که در دانشگاه آن نماز می خوانند و در مصلی آن کتاب می فروشند . ایران تنها کشوری است که در آن سیاستمداران کار اقتصادی می کنند، شرکتهای اقتصادی کار سیاسی می کنند و نیروهای نظامی کار تولیدی می کنند. از هر ۱۰۰۰ مفسد اقتصادی یکی و از هر ۱۰۰۰ فعال سیاسی ۹۹۹ نفر در زندان داریم  در همه جای دنیا آثار باستانی را از زیر آب در میاروند، در ایران می برند زیر آب!؟

——————————

از لقمان پرسیدند: ادب از که آموختی؟گفت: ولم کنین بابا، من الآن چند ماه که دیگه نماز جمعه نمی‌رم!!!!

——————————

در پی ناله ها و شکایات مردم به خدا در رابطه با وضع کنونی ایران خدا اعلام کرد : به من گیر ندین منم مثل شما منتظر ظهور امام زمانم.

——————————

جهان سوم جائیست که اگر روزه خودت رو بخوری اخراج میشی ولی اگر رای مردم روبخوری رئیس جمهور, اگر زنا کنی سنگسار میشی ولی اگر تجاوز کنی سردار, چک برگشتی داشته باشی میشی کلاهبردار ولی پول نفت و ببخشی به فلسطینیها میشی رهبر, با بد بختی مدرک بگیری میشی راننده تاکسی ولی جعل کنی میشی وزیرکشور, شکایت کنی کشته میشی و بکشی درجه میگیری, مال حلال بخوری میشی گدا حرام بخوری میشی وزیر.

——————————

بابایی میره برای ریاست جمهوری در ایران ثبت نام کنه بهش میگن مرد حسابی تو که سواد نداری! میگه مگه ریدن به کشور سواد میخواد؟

——————————

در شهری در آمریکا، آرایشگری زندگی می‌کرد که سالها بچه‌دار نمی‌شد. او نذر کرد که اگر بچه‌دار شود، تا یک ماه سر همه مشتریان را به رایگان اصلاح کند. بالاخره خدا خواست و او بچه‌دار شد! روز اول یک شیرینی فروش وارد مغازه شد. پس از پایان کار، هنگامی که قناد خواست پول بدهد، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز کند، یک جعبه بزرگ شیرینی و یک کارت تبریک و تشکر از طرف قناد دم در بود. روز دوم یک گل فروش به او مراجعه کرد و هنگامی که خواست حساب کند، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز کند، یک دسته گل بزرگ و یک کارت تبریک و تشکر از طرف گل فروش دم در بود. روز سوم یک مهندس ایرانی به او مراجعه کرد. در پایان آرایشگر ماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع کرد. حدس بزنید فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز کند، با چه منظره‌ای روبرو شد؟ چهل تا ایرانی، همه سوار بر آخرین مدل ماشین، دم در سلمانی صف کشیده بودند و غر می‌زدند که پس چرا این مردک الاغ مغازه‌اش را باز نمیکنه.

——————————

زن ملا مشغول پر کندن چند مرغ بود. گربه ای آمد و یکی از مرغ ها را قاپید و فرار کرد. زن فریاد زد: ملا، گربه مرغ را برد. ملا از توی یکی از اتاق ها با صدای بلند گفت: قرآن را بیاور! گربه تا این را شنید مرغ را انداخت و فرار کرد. گربه های دیگر دورش جمع شدند و با افسوس پرسیدند: تو که این همه راه مرغ را آوردی چرا آنرا انداختی؟ گربه گفت: مگر نشنیدید گفت قرآن را بیاور؟ گربه ها گفتند قرآن کتاب آسمانی آنهاست به ما گربه ها چه ربطی دارد؟ گربه گفت اشتباه شما همین جاست، ملا می خواست آیه ای پیدا کند و بگوید از این به بعد گوشت گربه حلال است و نسل مان را از روی زمین بردارد.

——————————

به غضنفر میگن می تونی یه آیه مثل قرآن بیاری؟ میگه بله! هل تفکرون نحن خلقناکم بیضه و بیضا؟ میگن یعنی چی؟ میگه: آیا فکر می کنید ما شما را همین طور تخمی تخمی آفریدیم؟

——————————

یک نفر داشته خیلی محکم، سفت و با زور وضو می گرفته. رفیقش بهش می گه وضو می گیری درست، ولی چرا اینقدر محکم می گیری. میگه می خوام چنان محکم وضو بگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه.

——————————

شیخی را پرسیدند اسلام چیست؟ شیخ گفت: اسلام دینی است که اگر در آن داخل شوی سر آلتت ببرند و اگر از آن خارج شوی سر خودت را.

——————————

بهلول را گفتند: فرق “مستراح” و “منبر” چیست؟ گفت: در اصل�شان فرقی نیست. هرکس که نخواهد در “جمع” بریند، در آن رود؛ و هرکس که بخواهد “برجمع” بریند، بر این رود!

——————————

تست فیزیک کنکور: سرعت نور چه قدر است؟  ۱- بد نیست  ۲- خوب است  ۳- الحمدالله   ۴- تو خوبی؟

——————————

به غضنفر میگن: واجبی چیست؟ میگه: پودریست باستانی که در حداکثر ۵ دقیقه میرزاکوچک خان جنگلی را به دکتر الهی قمشه ای تبدیل می کند.

——————————

اگر بنزین تمام کردی، در باک را باز کن و بشاش توش. کی به کیه، شاید راه افتاد. دیگه از چرخ مملکت که سنگین تر نیست که ریدن توش و هنوز می چرخه!

——————————

بنده خدائی همیشه دعا می کرد که بعد از مرگ با امامان همنشین بشه. وقتی‌ میمیره، میاد  به خواب پسرش. پسر میپرسه: جات خوبه پدر؟  میگه: نه بابا  پدرم در اومد! هر روز صبح که پا میشم، بعد از نماز صبح، اول باید پانسمان سرعلی‌ رو عوض کنم. بعد به امام حسین آب بدم، بعدش پوشک علی‌ اصغر رو عوض کنم، بعدش رقیه رو از مهد کودک بیارم، بعدش برای زین العابدین سوپ درست کنم، بعدش به کفتر‌های امام رضا دون بدم، بعدش برم زندان ملاقات امام حسن عسکری، آخر شبم خسته و کوفته باید برم دنبال مهدی بگردم و …….

——————————

بالاخره دکتر وارد شد، با نگاهی خسته، ناراحت و جدی. دکتر در حالی که قیافه نگرانی به خودش گرفته بود گفت: ‘متاسفم که باید حامل خبر بدی براتون باشم, تنها امیدی که در حال حاضر برای عزیزتون باقی مونده، پیوند مغزه.’این عمل، کاملا در مرحله أزمایش، ریسکی و خطرناکه ولی در عین حال راه دیگه ای هم وجود نداره, بیمه کل هزینه عمل را پرداخت میکنه ولی هز ینه مغز رو خودتون باید پرداخت کنین.’ اعضا خانواده در سکوت مطلق به گفته های دکتر گوش می کردن, بعد از مدتی بالاخره یکیشون پرسید: ‘ خب, قیمت یه مغز چنده؟’ دکتر بلافاصله جواب داد: ‘۵۰۰۰$ برای مغز یک مرد و ۲۰۰$ برای مغز یک زن.’
موقعیت نا جوری بود, أقایون داخل اتاق سعی می کردن نخندن و نگاهشون با خانمهای داخل اتاق تلاقی نکنه, بعضی ها هم با خودشون پوز خند می زدن! بالاخره یکی طاقت نیاورد و سوالی که پرسیدنش آرزوی همه بود از دهنش پرید که: ‘چرا مغز آقایون گرونتره؟’
دکتر با معصومیت بچگانه ای برای حضار داخل اتاق توضیح داد که: ‘این قیمت استاندارد عمله! باید یادآوری کنم که مغز خانمها چون استفاده میشه، خب دست دومه و طبیعتا ارزونتر!.

——————————

یه روز احمدی نژاد راه افتاد هلک و هلک رفت آمریکا. وضعیت اونجا رو که دید، توی دلش، جوری که بقیه متوجه اون نشن از آمریکا خوشش اومده، گفت: عجب پیشرف، چه نظمی، چه سیستم اداری منظمی، چه تشکیلاتی…  بعد رفت پیش اوباما و ازش پرسید: اقا دمتون گرم! شما چکار کردین که اینقدر پیشرفت کردین؟ البته مرگ بر آمریکا!  اوباما گفت: ببین! کارهای ما مثل کارهای شما هرتی پرتی نیست. ما وقتی می‌خوایم وزیر انتخاب کنیم، از همشون تست هوش می‌گیریم، باهوش‌ترین و به درد بخورترین اونها رو انتخاب می‌کنیم. نه هر ننه قمری را! الان برات تست می‌کنم حالشو ببری!  اوباما زنگ زد به هیلاری کلینتون گفت: هیلاری جان! عزیزم یه نوک پا بیا دفتر من، کارت دارم..

اوباما به هیلاری گفت: یه سوال ازت می‌پرسم، ۳۰ ثانیه زمان داری که جواب بدی. “اون کیه که زاده‌ی پدر و مادرته، اما برادر و خواهرت نیست؟”

احمدی نژاد خودش هم هنگ کرد و توی جواب موند که یهو هیلاری گفت: خوب معلومه، خودمم دیگه!

احمدی نژاد کف کرد و سریع برگشت ایران و زنگ زد به متکی، وزیر خارجه و گفت: آب دستته بذار زمین بیا اینجا کارت دارم!

وقتی متکی اومد کلی داد و هوار راه انداخت و حنجره پاره کرد که: خاک بر سرت. آخه این چه وضع مملکته. این چه وضع جهانه! مثلا تو وزیر امور خارجه‌ای! خجالت بکش. یه سوال ازت می‌پرسم، سه روز فرصت داری جواب بدی وگرنه می‌فرستمت جایی که عرب نی انداخت….

بعد پرسید: اون کیه که زاده‌ی پدر و مادرت هست، اما برادر و خواهرت نیست؟

متکی عزا گرفت که عجب سوال خفنی. خلاصه رفت و هر چی فکر کرد چیزی به ذهنش نرسید. یهو یادش افتاد بره پیش حجاریان، از نخبه‌های مزدور بدبخت استکباری کشورش که چند سال قبل بازنشسته‌اش کردن و از اون بپرسه. وقتی حجاریان رو دید گفت: ای بدبخت غربزده، بگو ببینم: اون کیه که زاده‌ی پدر و مادرت هست، اما خواهر و برادرت نیست؟

حجاریان سریع گفت: خوب معلومه، خودمم دیگه!

متکی کلی حال کرد و از ذوقش سریع رفت پیش احمدی نژاد و گفت: کجایی محمود که جواب رو پیدا کردم..

احمدی نژاد گفت: خوب بگو ببینم: اون چه کسیه که زاده‌ی پدر و مادرت هست، اما خواهر و برادرت نیست؟ متکی گفت: خوب معلومه، حجاریان دیگه .احمدی نژاد عصبانی شد و داد زد: نه احمق، نه گیج! اون هیلاری کلینتونه، هیلاری کلینتون!

——————————

آخوندی بالای منبر داشت آسمون ریسمون میبافت و به امّت همیشه در صحنه سفارش میکرد که: وقتی آب میخورید سه تا بسم الله بگید، چون تو آب ۳ تا جن وجود داره، ۱ اوکسیجن و ۲ تا هیدروجن!

——————————

یه بار حضرت نوح و حضرت آدم و شیطان با همدیگه حرف می زدن و برای کم کردن روی همدیگه ادعا می کردند. حضرت آدم می گه: من قدبلندترین موجودی هستم که خدا آفریده. حضرت نوح می گه من بیشترین عمر رو در میان آفریدگان خداوند کردم. شیطان هم می گه من دروغگوترین موجودی هستم که خداوند آفریده. قرار می شه سه تائی برن پیش خدا و از خداوند بخوان که درباره ادعای اون ها داوری کنه، اول آدم می ره و بعد از چند لحظه می آد بیرون و می گه: خداوند قبول کرد که من بلندقد ترین موجودی هستم که وی آفریده.  بعد، حضرت نوح: خداوند قبول کرد که من بیشترین عمر رو در میان آفریدگان خدا کردم. بعد، شیطان می ره پیش خدا و بعد از چند لحظه با عصبانیت می آد بیرون و از اون دو تا می پرسه: این احمدی نژاد فلان فلان شده کیه که رو دسته ما بلند شده؟!؟!

——————————

جدیدترین ضرب المثل چینی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند، از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد، زندانی و شکنجه نشود، آلودگی هوا زنده اش بگذارد، زلزله زیر آوار لهش نکند و در گودال وسط چهارراه ناپدید نشود، حتماً از خوشحالی خواهد مرد.

——————————

یک نفر طوطیش رو گم میکنه، میره کلانتری میگه من طوطیم رو گم کردن مسئولین کلانتری میگن خوب ما چکار کنیم؟ طرف میگه هیچی اگر گرفتید بدونید که فحش هایی که به آخوندها و امامها میده نظر شخصی خودشه به من ربطی نداره.

——————————

اهالی روستایی زنگ میزنند تهران میگویند برای ما یک امام جماعت جدید بفرستید. از تهران میپرسند پس با اون امام جماعت قبلی چکار کردید؟ اهالی روستا میگویند کشتیم باهاش امامزاده درست کردیم.

——————————

هفت سین جمهوری اسلامی: سنگسار، سرکوب، سانسور، سلول، سیاهچال، سوگواری، سیاه پوشی و سینه زنی.

——————————

یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام … ؟ یارو میگه، آخ آخ ببخشید، به نام خدا، یه پیتزا می خواستم.

——————————

بسیجیه میره لاس وگاس، زنگ میزنه به خانمش میگه: فکر کنم شهید شدم؟! خانمش میگه چرا؟ میگه: آخه اینجا بهشته.

——————————

روی دیوار بهشت نوشته شده: لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان سیب بخورد.

——————————

یارو پول نداشته دماغشو عمل کنه، با دست دماغشو میگیره بالا بهش تافت میزنه!!…

——————————

غضنفر رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود؟ گفت: گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود. هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل.

——————————

خداوند هیچ موقع از تو سوال نمی کنه چه نوع ماشینی روندی؟ اما حتما از تو خواهد پرسید چند نفر پیاده را به مقصد رساندی……. قابل توجه دخترها که هر چی بوق میزنی ناز میکنن…… نمیدونن هدف پسرها الهیه.

——————————

شیخ صدوق در کمال الدین از ابی عمیر و او از ابن اذینه روایت کرده که گفت: حضرت صادق فرمود: پدرم فرمود: جدم امیر المومنین صلوات الله علیه فرمود :پیش از ظهور منجی، مردی قدبلند و سیاه در غرب به حکومت می رسد که نشانه ای آشکار از جدم ابا عبدلله با اوست. لشگر او قویترین لشکر روی زمین است و این لشگر سرزمین کربلا را به تصرف در میاورد تا زمینه ظهور منجی را آماده سازد. او خون مدعیان دروغین جانشینی جدم امیرالمومنین را در نجف و قم به زمین می ریزد و نائبان دروغین مهدی را رسوا می سازد. او پس از تسلط بر کربلا و نجف به سوی ری تاخته و فرمانروای یک دست را که خود را به دروغ به ما منتسب می کند نابود خواهد کرد. در آن زمان شیعیان ما نباید شک کنند که اوباماست.

(بحار الانوار – جلد سیزدهم – باب سی ام)

——————————

درس اول:
یه روز مسوول فروش، منشی دفتر، و مدیر شرکت برای ناهار به سمت سلف قدم می زدند� یهو یه چراغ جادو روی زمین پیدا می کنن و روی اون رو مالش میدن و جن چراغ ظاهر میشه� جن میگه: من برای هر کدوم از شما یک آرزو برآورده می کنم� منشی می پره جلو و میگه: اول من، اول من! من می خوام که توی باهاماس باشم، سوار یه قایق بادبانی شیک باشم و هیچ نگرانی و غمی از دنیا نداشته باشم! پوووف! منشی ناپدید میشه … بعد مسوول فروش می پره جلو و میگه: حالا من، حالا من من می خوام توی هاوایی کنار ساحل لم بدم، یه ماساژور شخصی و یه منبع بی انتهای نوشیدنی! داشته باشم و تمام عمرم حال کنم … پوووف! مسوول فروش هم ناپدید میشه� بعد جن به مدیر میگه: حالا نوبت توئه� مدیر میگه: من می خوام که اون دو تا هر دوشون بعد از ناهار توی شرکت باشن!!!
نتیجه: اخلاقی اینکه همیشه اجازه بده که رئیست اول صحبت کنه!

درس دوم :
یه روز یه کشیش به یه راهبه پیشنهاد می کنه که با ماشین برسوندش به مقصدش. راهبه سوار میشه و راه میفتن. چند دقیقه بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشیش زیر چشمی یه نگاهی به پای راهبه میندازه. راهبه میگه: پدر روحانی، روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار.! کشیش قرمز میشه و به جاده خیره میشه. چند دقیقه بعد بازم شیطون وارد عمل میشه و کشیش موقع عوض کردن دنده، بازوش رو با پای راهبه تماس میده.! راهبه باز میگه: پدر روحانی! روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار!! کشیش زیر لب یه فحش میده و بیخیال میشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه. بعد از اینکه کشیش به کلیسا بر می گرده سریع میدوه و از توی کتاب روایت مقدس ۱۲۹ رو پیدا می کنه و می بینه که نوشته: به پیش برو و عمل خود را پیگیری کن. کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی میرسی!!!
نتیجه اخلاقی اینکه اگه توی شغلت از اطلاعات شغلی خودت کاملا آگاه نباشی، فرصتهای بزرگی رو از دست میدی!!!

درس سوم :
بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد. همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد. زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز کنه.
همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود. تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان ۱۰۰۰ دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین! بعد از چند لحظه، زن پیتر حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پیتر میده و میره.! زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و برگشت. پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود. پیتر گفت: خوبه. چیزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!!
نتیجه اخلاقی: اگه شما اطلاعات حساس مشترک با کسی دارید که به اعتبار و آبرو مربوط میشه، همیشه باید در وضعیتی باشید که بتونید از اتفاقات قابل اجتناب جلوگیری کنید !!!

درس چهارم :
من خیلی خوشحال بودم! من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بودیم  والدینم خیلی کمکم کردند  دوستانم خیلی تشویقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود.
فقط یه چیز من رو یه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود.! اون دختر باحال، زیبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می کرد و باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم. یه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوین عروسی! سوار ماشینم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت: اگه همین الان ۵۰۰ دلار به من بدی بعدش حاضرم با تو ………! من شوکه شده بودم و نمی تونستم حرف بزنم.
اون گفت: من میرم توی اتاق خواب و اگه تو مایل به این کار هستی بیا پیشم. وقتی که داشت از پله ها بالا می رفت من بهش خیره شده بودم و بعد از رفتنش چند دقیقه ایستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم.! یهو با چهره نامزدم و چشمهای اشک آلود پدر نامزدم مواجه شدم!!!
پدر نامزدم من رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بیرون اومدی.! ما خیلی خوشحالیم که چنین دامادی داریم  و هیچکس بهتر از تو نمی تونستیم برای دخترمون پیدا کنیم به خانوادهء ما خوش اومدی!!!
نتیجه اخلاقی: همیشه کیف پولتون رو توی داشبورد ماشینتون بذارید!!!

درس پنجم :
یه شب خانم خونه به خونه بر نمیگرده و تا صبح پیداش نمیشه! صبح بر میگرده خونه و به شوهرش میگه که دیشب مجبور شده خونه یکی از دوستهای صمیمیش (مونث) بمونه.
شوهر بر میداره به ۲۰ تا از صمیمی ترین دوستهای زنش زنگ میزنه ولی هیچکدومشون حرف خانم خونه رو تایید نمیکنن! یه شب آقای خونه تا صبح برنمیگرده خونه. صبح وقتی میاد به زنش میگه که دیشب مجبور شده خونه یکی از دوستهای صمیمیش (مذکر) بمونه… خانم خونه بر میداره به ۲۰ تا از صمیمی ترین دوستهای شوهرش زنگ میزنه : ۱۵ تاشون تایید میکنن که آقا تمام شب رو خونهء اونا مونده! ۵ تای دیگه حتی میگن که آقا هنوزم خونه اونا پیش اوناست!!!
نتیجه اخلاقی: یادتون باشه که مردها دوستهای بهتری هستند!

درس ششم:
چهار تا دوست که ۳۰ سال بود همدیگر رو ندیده بودند توی یه مهمونی همدیگه رو می بینن و شروع می کنن در مورد زندگی هاشون برای همدیگه تعریف کنن… بعد از مدتی یکی از اونا بلند میشه میره دستشویی. سه تای دیگه صحبت رو می کشونن به تعریف از فرزندانشون: اولی: پسر من باعث افتخار و خوشحالی منه. اون توی یه کار عالی وارد شد و خیلی سریع پیشرفت کرد. پسرم درس اقتصاد خوند و توی یه شرکت بزرگ استخدام شد و پله های ترقی رو سریع بالا رفت و حالا شده معاون رئیس و اونقدر پولدار شده که حتی برای تولد بهترین دوستش یه مرسدس بنز بهش هدیه داد!
دومی: جالبه. پسر من هم مایه افتخار و سرفرازی منه. توی یه شرکت هواپیمایی مشغول به کار شد و بعد دوره خلبانی گذروند و سهامدار شرکت شد و الان اکثر سهام اون شرکت رو تصاحب کرده. پسرم اونقدر پولدار شد که برای تولد صمیمیترین دوستش یه هواپیمای خصوصی بهش هدیه داد !!!
سومی: خیلی خوبه. پسر من هم باعث افتخار من شده … اون توی بهترین دانشگاههای جهان درس خوند و یه مهندس فوق العاده شد. الان یه شرکت ساختمانی بزرگ برای خودش تاسیس کرده و میلیونر شده. پسرم اونقدر وضعش خوبه که برای تولد بهترین دوستش یه ویلای ۳۰۰۰ متری بهش هدیه داد!
هر سه تا دوست داشتند به همدیگه تبریک می گفتند که دوست چهارم برگشت سر میز و پرسید این تبریکات به خاطر چیه؟! سه تای دیگه گفتند: ما در مورد پسرهامون که باعث غرور و سربلندی ما شدن صحبت کردیم راستی تو در مورد فرزندت چی داری تعریف کنی؟!
چهارمی گفت: دختر من رقاص کاباره شده و شبها با دوستاش توی یه کلوپ مخصوص کار میکنه! سه تای دیگه گفتند: اوه مایه خجالته چه افتضاحی !!!
دوست چهارم گفت: نه! من ازش ناراضی نیستم. اون دختر منه و من دوستش دارم. در ضمن زندگی بدی هم نداره. اتفاقا همین دو هفته پیش به مناسبت تولدش از سه تا از صمیمی ترین دوست پسراش یه مرسدس بنز و یه هواپیمای خصوصی و یه ویلای ۳۰۰۰ متری هدیه گرفت !!!
نتیجه اخلاقی: هیچوقت به چیزی که کاملا در موردش مطمئن نیستی افتخار نکن !!!

درس هفتم:
توی اتاق رختکن کلوپ گلف، وقتی همه آقایون جمع بودند یهو یه موبایل روی یه نیمکت شروع میکنه به زنگ زدن. مردی که نزدیک موبایل نشسته بود دکمه اسپیکر موبایل رو فشار میده و شروع می کنه به صحبت. بقیه آقایون هم مشغول گوش کردن به این مکالمه میشن …
مرد: الو؟ صدای زن اونطرف خط: الو سلام عزیزم. تو هنوز توی کلوپ هستی؟ مرد: آره! زن: من توی فروشگاه بزرگ هستم اینجا یه کت چرمی خوشگل دیدم که فقط ۱۰۰۰ دلاره! اشکالی نداره اگه بخرمش؟
مرد : نه. اگه اونقدر دوستش داری اشکالی نداره!
زن: من یه سری هم به نمایشگاه مرسدس بنز زدم و مدلهای جدید ۲۰۰۶ رو دیدم. یکیشون خیلی قشنگ بود قیمتش ۲۶۰۰۰۰ دلار بود !
مرد: باشه. ولی با این قیمت سعی کن ماشین رو با تمام امکانات جانبی بخری!
زن: عالیه. اوه  یه چیز دیگه  اون خونه ای رو که قبلا میخواستیم بخریم دوباره توی بنگاه گذاشتن برای فروش. میگن ۹۵۰۰۰۰ دلاره
مرد: خب� برو تا فروخته نشده پولشو بده. ولی سعی کن ۹۰۰۰۰۰ دلار بیشتر ندی!!!
زن: خیلی خوبه. بعدا می بینمت عزیزم. خداحافظ
مرد: خداحافظ
بعدش مرد یه نگاهی به آقایونی که با حسرت نگاهش میکردن میندازه و میگه: کسی نمیدونه که این موبایل مال کیه؟!
نتیجه اخلاقی: هیچوقت موبایلتونو جایی جا نذارین !!!

درس هشتم:
یه زوج ۶۰ ساله به مناسبت سی و پنجمین سالگرد ازدواجشون رفته بودند بیرون که یه جشن کوچیک دو نفره بگیرن. وقتی توی پارک زیر یه درخت نشسته بودند یهو یه فرشته کوچیک خوشگل جلوشون ظاهر شد و گفت: چون شما همیشه یه زوج فوق العاده بودین و تمام مدت به همدیگه وفادار بودین من برای هر کدوم از شما یه دونه آرزو برآورده میکنم! زن از خوشحالی پرید بالا و گفت:چه عالی! من میخوام همراه شوهرم به یه سفر دور دنیا بریم. فرشته چوب جادوییش رو تکون داد و پوف! دو تا بلیط درجه اول برای بهترین تور مسافرتی دور دنیا توی دستهای زن ظاهر شد! حالا نوبت شوهر بود که آرزو کنه. مرد چند لحظه فکر کرد و گفت: این خیلی رمانتیکه ولی چنین بخت و شانسی فقط یه بار توی زندگی آدم پیش میاد! بنابراین خیلی متاسفم عزیزم آرزوی من اینه که یه همسری داشته باشم که ۳۰ سال از من کوچیکتر باشه. زن و فرشته جا خوردند و خیلی دلخور شدند. ولی آرزو آرزوئه و باید برآورده بشه. فرشته چوب جادوییش رو تکون داد و پوف! مرد ۹۰ سالش شد!!!
نتیجه اخلاقی: مردها ممکنه زرنگ و بدجنس باشند، ولی فرشته ها زن هستند !!!

درس نهم:
یه مرد ۸۰ ساله میره برای چک آپ. دکتر ازش در مورد وضعیت فعلیش می پرسه و پیرمرد با غرور جواب میده: هیچوقت به این خوبی نبودم. تازگیا با یه دختر ۲۵ ساله ازدواج کردم و حالا باردار شده و کم کم داره موقع زایمانش میرسه. نظرت چیه دکتر؟!
دکتر چند لحظه فکر میکنه و میگه: خب  بذار یه داستان برات تعریف کنم. من یه نفر رو می شناسم که شکارچی ماهریه. اون هیچوقت تابستونا رو برای شکار کردن از دست نمیده.. یه روز که می خواسته بره شکار از بس عجله داشته اشتباهی چترش رو به جای تفنگش بر میداره و میره توی جنگل! همینطور که میرفته جلو یهو از پشت درختها یه پلنگ وحشی ظاهر میشه و میاد به طرفش شکارچی چتر رو می گیره به طرف پلنگ و نشونه می گیره و �.. بنگ! پلنگ کشته میشه و میفته روی زمین!!! پیرمرد با حیرت میگه: این امکان نداره! حتما یه نفر دیگه پلنگ رو با تیر زده!
دکتر یه لبخند میزنه و میگه: دقیقا منظور منم همین بود!!!
نتیجه اخلاقی: هیچوقت در مورد چیزی که مطمئن نیستی نتیجه کار خودته ادعا نداشته نباش

——————————

سرپرست وزارت آموزش و پرورش می گوید: “کتاب درسی دختران و پسران باید جدا شود”. البته اینکه چرا خداوند بزرگوار برای دختران، پسران، مردان و زنان یک کتاب فرستاده از اسرار است و اسرار الهی را نه سرپرست وزارت آموزس و پرورش می داند و نه دختران و پسران.

احتمالا در کتاب درسی دختران، داستان دهقان فداکار اینگونه خواهد شد: …. صغرا خانم فداکار خیلی ناراحت شد. اول خواست پیراهنش را در بیاورد ببندد به چوبدستی و آتش بزند. بعد یادش آمد لخت می شود و اگر چشم مسافران نامحرم به او بیفتد، خدا او را با چوبدستی اش در آتش جهنم می اندازد. بعد خواست از چادرش استفاده کند، یاد موهایش افتاد. سپس متوجه شد لازم نیست مثل مرد ها به هر بهانه ای لخت شود، او زن است و خدا به او عقل داده، لذا نفت فانوسش را روی چوبدستی ریخت و آن را آتش زد، و چون دویدن برای زن بد است، سلانه سلانه به طرف قطار رفت. اما دیگر دیر شده بود و قطار با سنگ ها برخورد کرده و همه مسافران شهید شدند. انالله و انا الیه راجعون.

——————————

وزارت ارشاد شعر “اتل، متل، توتوله” را به دلایل زیر ممنوع اعلام کرد:

۱٫ وجود کلمات توتوله، پستان و تحریک کودکان

۲٫ استفاده از کشور هندوستان

۳٫ زن کردی

۴٫ ترویج بی حجابی

و شعر اصلاح شده آن را به شرح زیر منتشر کرد: اتل متل زباله، گاو حسن باحاله، هم شیر داره هم آستین، شیرشو بردن فلسطین، بگیر یک زن راستین، اسمشو بذار حکیمه، که چادرش ضخیمه.

——————————

به دنبال انتشار کاریکاتور های حضرت محمد و جهاد اسلام عزیز علیه کفر دانمارکی، از جمله پیروزی هایی که در این قضیه بزرگ نصیب سپاه اسلام گردید، تبدیل نام شیرینی دانمارکی به شیرینی گلمحمدی می باشد!!!!

پیروزی دوم که در غذه علیه سخرانی پاپ نصیب اسلام عزیز گردید، بدین قرار می باشد: رهبر عظیم انقلاب آقای خامنه ای طی سخنرانی پر شوری فرمودند که ما باید لغت “پاپ” را از فرهنگ ایران خارج نماییم و به جای “پاپ کرن” بگوییم چس فیل!!!!
——————————

بوش و بلر و احمدی نژاد میمیرند میروند جهنم. پس از مدتی دلشون برای کشور خودشون تنگ میشه و میرن نزد شیطان و درخواست می کنند که بگذاره به کشورشون زنگ بزنند. شیطان میگه باشه ولی گرونه ها، بوش ۵ دقیقه حرف میزنه. شیطان میگه ۱۰۰ میلیون دلار. بلر ۳ دقیقه حرف میزنه شیطان مبگه ۲۰ میلیون پوند. احمدی نژاد میره نیم ساعت حرف میزنه. شیطان میگه مجانی بود. بوش و بلر اعتراض می کنن میگن. شیطان میگه از جهنم به جهنم زنگ زدن تلفن داخلی حساب می شه.
——————————

از آیت الله یی پرسیدند چرا باید همه پیامبران مرد باشند؟ آیت الله پاسخ داد اینطور نیست. پیغمبر زن هم داشتیم. مثل پیغمبر اکرم.
——————————

یک خارجی که از ایران دیدن می کرد، در شهری دید که همه مردم به سر و سینه خود می زنند و گریه می کنند. پرسید چی شده؟ راهنما گفت یکی از امامان فوت کرده.
پرسید چه وقت؟ من که در اخبار چیزی نشنیدم.
راهنما گفت “۱۴۰۰ سال پیش”
خارجی با تعجب گفت “عجب در این مملکت اخبار دیر به دست مردم می رسد”
——————————

اخیرا معلوم شده، اینکه بوش به نامه احمدی نژاد جواب نداده صحت ندارد. بوش طی جوابیه ای به احمدی نژاد اظهار داشته که من یزدگرد سوم نیستم که نامه ات را پاره کنم. خودم میایم ایران ……..تو پاره می کنم.

——————————

خبرنگار خارجى میاد تهران میره مسجد، مى بینه همه صف ایستادن واسه غذا، میگه مگه اینجا نماز نمیخونن؟ میگن نماز مى خواى برو دانشگاه تهران، میگه پس دانشجوها کجان؟ میگن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمنداس برو زندان اوین. میگه مگه دزدا رو نمیبرن زندان؟ میگن زکی، پس مملکت رو کی اداره کنه؟

——————————

به علت حضور بدون حجاب انوشه انصاری در فضا در آستانه حلول ماه مبارک رمضان، علما حاضر به رویت ماه نشدند. لذا ماه مبارک رمضان تا بازگشت انوشه  به زمین به تعویق افتاد.

——————————

به یکی از برادران حزب اللهی می گن: معیار شما برای انتخاب همسر چیه؟
می گه: صداقت خدیجه، عفاف زهرا، صبر زینب، فداکاری سمیه، هیکل جنیفر لوپز.

——————————

از محصلی، در امتحان پرسیدند: بعد از اینکه حضرت یونس رفت توی شکم ماهی چه اتفاقی افتاد؟ گفت: فکر کنم برای بیرون آوردنش یونسکو رو تاسیس کردند.

——————————

آخرین متن سخنرانی قرائتی پخش شد. قرائتی در این برنامه گفت: دختر خوب دختری یه که دوست… نشه. اگر هم دوست شد،…. پارتی نره، اگر هم پارتی رفت…. بوس نده، اگر هم بوس داد، چی….؟ یه صلوات بفرستین!

——————————

از خامنه ای می پرسند: احمدی نژاد رو از کجا آوردین؟ می گه: از توی تخم مرغ شانسی. می گن: آخه توی تخم مرغ شانسی این قدر چیزهای خوشگل پیدا می شه، این دیگه چی بود؟ ایشون می گن: فکر کنم بچه ها تکه هاشو عوضی وصل کردن.

——————————

حاج آقا مسجد میسازه، می بینه هر کاری میکنه کسی نمیاد اونجا نماز بخونه، یه تابلو میزنه رو سر در مسجد و مینویسه: نماز صبح ۱ رکعت، بدون وضو.
——————————

به شخصی میگن اصول دین رو نام ببر میگه: توحید، نبوت، امامت، رسالت و ونک.
——————————

یه آقایی رو میگیرن میگن پدر سوخته چرا پشت ماشینت نوشتی ” امام با سالاد”! میگه مگه چیه؟ از شما بهتره که مینویسین “خدا با ماست”

——————————

چوپان دروغ گو میمیره، شب اول قبل نکیر و منکر ازش میپرسند تو کی هستی؟ میگه من؟ من دهقان فداکارم.
——————————

از یک آقایی میپرسند “میتونی یک پیامبر زن نام ببری؟”، طرف کمی فکر میکنه، میگه، بله، پیامبر اکرم!
——————————

چند تا بسیجی میرن عروسی، عرق میخورن و مست می کنن، بعد یکی از بسیجی هارو جو میگیره، میره میکروفون رو از دست خواننده ارکستر میگیره، میخونه، “میخوام که با بوسه گل لبات رو پر پر کنم”؛ بعد بقیه بسیجی ها بهش چپ چپ نگاه میکنن، جا میخوره میگه “گلهای پر پر شده رو فدای رهبر کنم…”
——————————

یه بسیجی میخواست عروسک بخره به صاحب مغازه میگه ببخشید آقا قیمت این خواهرمون چنده؟
——————————

یه آقایی نماز قضا زیاد داشته، زیر سجاده اش کاربن میگذاره.
——————————

به یه آقایی میگن سه تا اسم بگو آخرش الله باشه، میگه روح الله، عین الله، سیندرالله
——————————

یه یارو اسم بچه اش رو میگذاره حسین، هر دقیقه به بچه اش میگه، بابا جان، تشنه ات نیست؟
——————————

رضا زاده تصمیم میگیره وزنه ۵۰۰ کیلویی بلند کنه، حضرت ابوالفضل بهش زنگ میزنه میگه ایندفعه دیگه رو من حساب نکن!
——————————

جوانی میره ۶ لیتر خون میده حالش بد میشه، بهش میگن چرا اینقدر زیاد خون دادی ؟ میگه آخه مردم شعار میدن تا خون در رگ ماست خامنه ای رهبر ماست.
——————————

شخصی میره حرم امام رضا میبینه یه دختر خوشگل تو بخش خواهران ایستاده، میره نزدیک میبینه دختره داره میگه، امام رضا به من قیافه خوشگل دادی، پدر مادر خوب دادی، مال دادی اموال دادی، یه شوهر خوب فقط مونده که بدی، طرف خودشو پرت میکنه وسط میگه امام رضا هل نده، هل نده خودم دارم میرم پیشش…
——————————

یک روز یک دستگاه دروغ سنج توی ایران می یارن برای اندازه گیری صداقت سران مملکتی.
رفسنجانی می گه من فکر می کنم فقیرترین ریس جمهور کشور بودم دستگاه بوق میزنه خاتمی می گه من فکر می کنم راستگو ترین رییس جمهور بودم دستگاه بوق می زنه خامنه ای می گه من فکر می کنم دستگاه بوق می زنه.
——————————

معلمه بچه بسیجی رو می‌بره پای تخته، بهش میگه: خطوط موازی رو تعریف کن. بسیجیه میگه: دو خط موازی دو خط هستن که هیچ وقت همدیگرو رو قطع نمی کنن مگر به دستور مقام معظم رهبری!!!
——————————

طلبه ای در قم میخواسته خودکشی کنه یه تیر به مغز خودش شلیک میکنه، نیم ساعت طول می کشه تا بمیره! از همه دنیا دانشمندها جمع می‌شن که ببینید قضیه چی بوده، ‌بعد از دوسال تحقیق می‌فهمند که گلوله تو اون نیم ساعت داشته دنبال مغز یارو میگشته!!!
——————————

به یکی میگن معما بگو، میگه اون چیه که زمستونا خونه رو گرم میکنه تابستونا بالای درخته؟ دوستش هرچی فکر میکنه جوابشو پیدا نمیکنه، میگه: نمیدونم، خودت جوابشو بگو؟ میگه بخاری!  دوستش میگه: باباجون بخاری زمستونا خونه رو گرم میکنه ولی تابستونا چه جوری بالای درخته؟ میگه: بخاریِه خودمه دوست دارم بگذارمش بالای درخت!
——————————

داش آقا میره مسابقه بیست سوالی،  رفیقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره،  فقط تو  زود نگو که کار خراب شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، داش آقا میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه!
——————————

از مرد ایرانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ میگه: چی میشه نداره، خیلی هم خوبه. ایران میره جام جهانی!
——————————

دو تا ایرانی را میبرن جهنم، اما وسط راه میگن به شما یه آوانس میدیم. میگن چیه، میگن اینجا ۲ نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی هاست، یکی جهنم خارجی ها، میپرسن فرقش چیه، میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو سرتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز این کارو می کنند. خلاصه اولی میگه من میرم تو جهنم خارجیا و دومی هم میاد تو جهنم ایرانیا. یه چند ماهی بعد اولی میبینه خیلی سخته، میگه بیچاره دومی که هر روز قیر تو سرش میریزن. خلاصه، میره میبینه اولی با رفیقاش نشسته داره گل میگه و گل میشنوه و خبری هم از قیر داغ نیست. میگه جریان چیه؟ میگن بابا جون، اینجا  جهنم ایرانی هاست یک روز قیرش نیست، یک روز قیرش هست قیفش نیست و یا یه روز  دو تاش هست یارو نمی یاد سر کار.
——————————

فالگیر: فردا شوهرتون میمیره! زن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه؟
——————————

از یه بچه نسل سه ای میپرسن پس جواب خون شهدا را کی می ده، میگه خب معلومه آزمایشگاه
——————————

یک روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند. یکی می پرسه چی شده ….. می گن : مگه نمیدونی؟  پروند ه ها گم شده.
——————————

آگهی استخدام: به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم…
——————————

وقتی البرادعی رفته بود تهران غضنفر ازش پرسید: مگه شما دکتر نیسیتی؟ البرادعی گفت: درسته، من دکترم. گفت: پس چرا توی آژانس کار می کنی؟
——————————

شخصی‌ به‌ روستایی‌ در‌ نزدیکی‌ قزوین‌ رفت‌ که‌ دوستداران‌ علی‌ در آن‌ زندگی‌ می‌کردند. از او نامش‌ را پرسیدند، گفت‌: عمر نام‌ دارم‌. او را زدند. گفت‌: من‌ عمرانم‌. گفتند بدتر، الف‌ و نون‌ عثمان‌ را نیز داری‌.
——————————

از دانش آموزی که حسابی سیاسی شده بود در کلاس دینی پرسیدن: چطور غسل جنابت می‏کنن؟ گفت: اول موضع مون رو روشن می‏کنیم، بعداً جناح راست رو شستشو می‏دیم، و اونوقت جناح چپ رو می‏شوریم. پرسیدن: پس بقیه جاها چی؟ گفت: اونجا مثل کارگزاران می‏مونه، هم با راست شستشو می‏شه، هم با چپ.
——————————

یه روز حاج آقا رو بردن برای بازدید از مناطق بمباران شده و یک مدرسه که در اثر بمباران به خرابه تبدیل شده بود بهش نشون دادن. حاج آقا اونجا رو که دید، گفت: باز هم خدا رو شکر که خورده توی خرابه.
——————————

یه روز رضا شاه رفته بود برای بازدید از تیمارستان. در وقت بازدید یکی از دیوانه‏ها شروع کرد به مسخره کردن او. رضا شاه عصبانی شد و گفت: مرتیکه من رضا شاهم! یه دیوونه اومد سراغش و گفت: غصه نخور، تو هم خوب می‏شی. اونی رو که اون گوشه می‏بینی وقتی اومد اینجا می‏گفت من ناپلئون بناپارتم، الآن خوب شده، تو هم خوب می‏شی.
——————————

یه روز یه خبر نگار میره پیش رهبر شروع میکنه به مصاحبه. به آقا میگه آیا میدونید اوضاع مملکت خرابه. آقا میگه: آخ جگرم سوخت. میدونید وضع اقتصادی مملکت به هم ریخته. آقا: آخ جگرم سوخت. میدونید ۹۰ درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند. آخ جگرم سوخت. میدونید جنایت زیاد شده. آخ جگرم سوخت. مصاحبه تموم شد. خبرنگار هنگام خداحافظی گفت: بینندگان عزیز در پایان برنامه خواهش میکنم از این به بعد از واژه “جگرم سوخت” به جای واژه نامانوس و بیگانه “به درک” استفاده میکنیم .

——————————

یه آخونده شب قدر داشت روضه میخوند. آخر روضه هم شروع کرد به دعا کردن: خدایا خداوندا، از تو میخواهیم که باران رحمت رو بر ما بباری ما رو غریق رحمتت بفرما. من از تو میخوام که امشب بارون بباره. اگه امشب بارون نیاد من بنده مخلص تو نیستم. من روسیاهم. اگه بارون نیاد من خرم، من گاوم، من الاغم… خلاصه هی گفت. ولی اون شب بارون نیومد. صبح رفیقاش رفتن پیشش: آخه حاج آقا مگه مرض داشتی آنقدر به خودت بد و بیراه گفتی که حالا ضایع بشی. آخونده گفت: ای لعنت بر این هواشناسی خبیث.
——————————
یه هواپیمای توپولوف با خلبان ایرانی داشت وارد ایران میشد که دچار نقص فنی شد و موتور سمت راستش از کار افتاد. به برج مراقبت اطلاع داد. برج مراقبت گفت هر طور شده باید هواپیما رو به فرودگاه برسونی همه چیز برای فرود اضطراری آمادست. کمی بعد خلبان اطلاع داد که موتور دوم هم از کار افتاد مسئول برج با متخصصان فنی و غیر فنی مشورت کرد. بعد به خلبان گفتند که هر چه ما گفتیم تو هم تکرار کن: اشهد ان لااله الله اشهد ان ……
——————————
غلی جوان بود و زیاد هم حرص پول میزد. روزی از یه فال بین پرسید: آیا من همیشه از بی پولی نالان خواهم بود. اون به دستش نگاه کرد و گفت: نه جانم، فقط تاپنجاه سالگی. غلی خوشحال شد و پرسید: یعنی بعد از اون پولدار میشم .فال بین گفت: نه، به بی پولی عادت میکنی…
——————————

یه بسیجی روی پیغام گیرش، پیغام گذاشته بود: سلامن علیکم، لطفا بعد از شنیدن سوره بقره پیغام خود را بگذارید!
——————————

شخصی می میرد، می رود آن دنیا. می رسد به دروازه ی آخرت. می بیند روی دیوار آخرت پراست از ساعت های دیواری. ازنگهبان دروازه ی آخرت می پرسد: داستان این ساعت ها چیست؟ نگهبان هم برای اش توضیح می دهدکه به تعداد آدم ها روی دیوار آخرت ساعت گذاشته اند. وقتی آدم ها دروغ می گویند عقربه ی ساعت شان حرکت می کند. آن شخص از صاحب ساعتی می پرسد که عقربه اش بی حرکت ایستاده بود. نگهبان هم می گوید صاحب آن ساعت مادر ترزا است که دروغی به زبان نرانده است. ساعت دیگری راهم نشان اش می دهد که عقربه اش اندکی تکان خورده بودومی گوید ازآن آبراهام لینکلن است که چندتایی دروغ گفته بود. شخص مرده انگشت به دهان می پرسد: ساعت جرج بوش کدام است؟ نگهبان می گوید: اونو خدا برده اتاق خودش به جای پنکه سقفی ازش استفاده می کنه.

——————————

آخوندی رفته بود بالای منبر و به جماعت پای منبر می گفت: وقتی آب می خورید سه صلوات بفرستید چون آب سه تا جن دارد: یک هیدروجن و دوتا اکسیجن.

——————————

شخصی کنار اقیانوس قدم می زد و زیر لب، دعایی را زمزمه می کرد. نگاهى به آسمان آبى و دریاى لاجوردی و ساحل طلایى انداخت و گفت: خدایا! می شود تنها آرزوى مرا بر آورده کنى؟ ناگاه، ابرى سیاه، آ سمان را پوشاند و رعد و برقى در گرفت و در هیاهوى رعد و برق، صدایى از عرش بگوش رسید که میگفت: چه آرزویى دارى اى بنده ى محبوب من؟ مرد، سرش را به آسمان بلند کرد و ترسان و لرزان گفت: اى خداى کریم! از تو مى خواهم جاده اى بین کالیفرنیا و هاوایی بسازى تا هر وقت دلم خواست در این جاده رانندگى کنم!! از جانب خدا ندا آمد که: اى بنده ى من! من ترا بخاطر وفادارى ات بسیار دوست می دارم و مى توانم خواهش ترا بر آورده کنم، اما، هیچ می دانى انجام تقاضاى تو چقدر دشوار است؟ هیچ می دانى که باید ته قیانوس آرام را آسفالت کنم؟ هیچ میدانى چقدر آهن و سیمان و فولاد باید مصرف شود؟ من همه ى اینها را مى توانم انجام بدهم، اما، آیا نمى توانى آرزوى دیگرى کنى؟ مرد، مدتى به فکر فرو رفت، آنگاه گفت: اى خداى من! من از کار زنان سر در نمى آورم! می شود بمن بفهمانى که زنان چرا مى گریند؟ می شود به من بفهمانى احساس درونى شان چیست؟ اصلا می شود به من یاد بدهى که چگونه مى توان زنان را خوشحال کرد؟ صدایی از جانب باریتعالى آمد که: اى بنده من! آن جاده اى را که خواسته اى، دو باندى باشد یا چهار باندى؟؟!!
——————————

شخصی داروخونه داشته، یک روز جلو در داروخونه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید! خلاصه بعد از مدتی یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌کش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسک برداشته. داروخونه چییه میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، روزی سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو کف میکنه، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون! داروخونه چی میره تو فکر، بعد از یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم می شه!

——————————

زندانی سیاسی پس از آزادی از زندان دچار مشکل روانی شد و به روانپزشک مراجعه کرد. روانپزشک بعد از گوش دادن به حرف‏های او گفت: حالا دیگه باید تلاش کنی محکم روبه ‏روی بدبختی‏ها بایستی و به اون‏ها بخندی. زندانی سیاسی گفت: دوست دارم، ولی مسئولان کشور ما اصلاً اهل شوخی نیستن.

——————————

قاضی: آقای اکبر محمدزاده! شما را به جرم جاسوسی و اقدام علیه امنیت کشور با تخفیف به ده سال زندان محکوم می‏کنم. متهم: من اعتراض دارم، اولاً من اکبر محمدزاده نیستم، بلکه محمد اکبرزاده هستم، ثانیاً جاسوسی نکردم و علیه امنیت کشور هم اقدام نکردم. قاضی: به همین دلیل هم بهت تخفیف دادم، اگر اکبر محمدزاده بودی اعدامت می‏کردم.

——————————

به فرمانده پادگان خبر دادند که پدر یکی از سربازان یک روز قبل مرده است. فرمانده گروهبان را احضار کرد و به او گفت: برو و به امیرخانی خبر بده که پدرش مرده، منتهی جوری خبر بده که ناراحت نشه و ضمناً اصول نظامی رو هم رعایت کن. گروهبان سربازان رو به صف کرد و گفت: هر کدوم از شما که پدرش امروز مرده یک قدم بیاد جلو. کسی جلو نیامد، گروهبان گفت: سرباز امیرخانی! چون از دستور مافوق اطاعت نکردی، یه هفته بازداشتی.

——————————

شخصی تلویزیون رو روشن میکنه، میزنه کانال یک، میبینه یک ملا نشسته داره صحبت میکنه. میزنه کانال دو، میبینه چهار تا ملا نشستن دارن باهم حرف میزنن. میزنه کانال سه، میبینه یک مجلسه ۱۵ تا ملا نشستن باهم بحث میکنند. میزنه کانال چهار، میبینه صدهزار تا ملا نشستن تو یک سالن، یکیشون داره برای باقی حرف میرنه. داد میزنه: هوی اصغر! زود اون دبه نفتو بیار، لونه‌شون رو پیدا کردم!!!

——————————

جوانی میره خواستگاری، مادر و پدر دختره بهش جواب رد میدن، میگن دختر ما داره درس میخونه. جوان میگه: اشکال نداره، من میرم دو ساعت دیگه برمیگردم!!!

——————————

شخصی میخواسته تو یک ادارة دولتی استخدام بشه، میبرنش گزینش. اونجا یه برادر ازش میپرسه: شما وقتی میخواین وارد مستراح بشید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! شخص جویای کار هول میشه، میگه: شما منو استخدام کنید، من با سر وارد میشم!!!

——————————

یه سرباز رو میفرستن جبهه، بعد از شش هفت ماه برمیگرده، در میزنه، داداش کوچیکش با یک تپه ریش درو باز میکنه! سربازه هول میکنه، میگه: چی شده!؟ ننه مرده.. بابا مرده؟! داداشش هیچی نمیگه، فقط یک نگاهِ معنی داری بهش میندازه و میره تو. سربازه، میره تو میبینه داداش بزرگش هم تا زیر گردن ریش گذاشته! بدبخت پاک اعصابش می ریزه به هم، میگه: داداش جون، تورو خدا بگو چی شده؟! کی مرده؟! داداشه هم یک نگاه به اون میکنه و از اتاق میره بیرون. سرباز بدبخت سراسیمه میره تو اتاق باباش، میبینه ریش باباش رسیده تا دم نافش! دو دستی میزنه تو سرش، میگه: بابا… بگو آخه چه بلایی سرمون اومده؟ ننه مرده؟! باباش میگه: ای کاش ننت مرده بود… کاش بابات مرده بود… پسر آخه این ریش تراشو چرا بردی؟!!!
——————————

شخصی تو روزنامه یک آگهی استخدام میبینه که: به یک مهندس کامپیوتر مجرب و باسابقه نیازمندیم. خلاصه فرداش کت شلوار میپوشه و تیپ میزنه و پامیشه میره مصاحبه. اونجا یارو ازش میپرسه: شما مدرکتون از کدوم دانشگاهه؟ اون میگه: من مدرک ندارم که! یارو تعجب میکنه، میگه: پس حتماٌ سابقة کارتون زیاده… قبلاٌ تو کدوم شرکت کار میکردین؟ میگه: والله من تو شرکت مرکت کار نکردم! پدر مرحومم یک سوپرمارکت داشت، منم همونجا کار میکنم!! یارو شاکی میشه، میگه: مردک! تو اصلاٌ بلدی کامپیوتر رو روشن کنی؟! میگه: والله نه!! مرده میپرسه: پس اومدی اینجا چه غلطی بکنی؟! میگه: من فقط اومدم بگم که دور من یکی رو باید خط بکشید!!!
——————————

حاج آفا ورم معده داشته، میره دکتر، دکتره بهش میگه: یک رژیم بهت میگم باید رعایت کنی. حاج آقا میگه: چشم آقای دکتر. دکتره میگه: گوشت نخور، غذای پر چربی نخور، مشروب نخور، تریاک نکش، بالای منبر هم نرو! حاج آقا میگه: دیگه واسه چی بالای منبر نرم؟! دکتره میگه: اونجا گه زیادی میخوری، برای معدت خوب نیست!!

——————————

خبرنگاره میره جبهه جنگ گزارش تهیه کنه، یک سرباز رو گیر میاره ازش میپرسه: برادر شما اینجا چیکار میکنین؟ سربازه میگه: زرشک پاک میکنیم! خبرنگار می‌پرسه: پس تو کار آشپزخونه‌اید؟ سربازه میگه: نه بابا! اینجا یک تابلوهایی زدن روش نوشتن: کربلا ما داریم میاییم، زیر این تابلوها ملت می‌نویسن زرشک! ما اونها رو پاک میکنیم!! خبرنگار میگه:کــــــات! آقا درست جواب بده! دوباره میپرسه: شما اینجا امداد غیبی هم دارین؟! سربازه میگه: بله، هر از چند وقتی یک توپی، خمپاره‌ای میاد میافته توی سنگر، هفت هشت نفر غیب میشن!

——————————

یه روز یه معلم از یک دانش‏آموز پرسید: مساحت ایران چقدره؟ گفت: ۱۶۴۸۱۹۲ متر مکعب معلم پرسید: چرا مکعب؟ گفت: چون بعد از انقلاب به ارتفاع یک متر ریده شده توش.
——————————
یه گزارشگر که در زمان طالبان اوضاع زنان در افغانستان رو دیده بود، بعد از رفتن طالبان از اون کشور دیدن کرد و از تغییرات اجتماعی که می‏دید شگفت زده شد. او قبلاً دیده بود که مردان جلوتر راه می‏رفتند و زنان چند متر پشت سر اونها راه می‏رفتند، در حالی که می‏دید پس از جنگ زنان چند متر جلو‏تر از مردان راه می‏رفتند. از یک نفر دلیل این تغییر رو پرسید. او گفت: علت این است که در مدت جنگ تمام کشور رو طالبان مین‏گذاری کردند.
——————————
یه روز از گزارشکر تلویزیون از وارطان پرسید: برادر! شما از روزنامه‏های بعد از انقلاب استفاده می‏کنین؟ وارطان گفت: بعله، زیاد گزارشگر پرسید: آیا از اطلاعات هم استفاده می‏کنید؟ وارطان گفت: بعله، تا حدی استفاده می‏کنیم. گزارشگر پرسید: آیا از کیهان هم استفاده می‏کنید؟ وارطان گفت: بعله، خیلی استفاده می‏کنیم. گزارشگر پرسید: آیا از روزنامه رسالت هم استفاده می‏کنید؟ وارطان گفت: رسالت استفاده نمی‏کنیم، آخه خیلی زبره.
——————————
یه روز دو تا معتاد با هم حرف می‏زدن. یکی از اونا گفت: شنیدی دیشب مهندش موشوی در مورد مهتادا چی گفت؟ اون یکی پرسید: موشوی دیگه کیه؟ گفت: موشوی دیگه، نخشت وژیر. پرسید: موشوی شد نخشت وژیر؟ پش مشدق رفت؟
——————————
یه روز حاج آقا شنیده بود که بابی ساندز در ایرلند کشته شده. در این مورد سخنرانی کرد و گفت: آقای تاچر! بیرحم! برای چی اون باتری ساز کاسب بیچاره رو کشتی؟ یکی از پشت پرده یواشکی بهش گفت: حاج آقا، تاچر که مرد نیست. حاج آقا گفت: تازه، می‏گن این تاچر خیلی هم نامرده.
——————————
یه روز رضا شاه برای بازدید از تیمارستان به اونجا رفت.در هنگام بازدید یکی از دیوونه‏ها شروع کرد به مسخره کردن او.رضا شاه عصبانی شد و گفت: مرتیکه من رضا شاهم! یه دیوونه اومد سراغش و گفت: غصه نخور، تو هم خوب می‏شی. اونی رو که اون گوشه می‏بینی وقتی اومد اینجا می‏گفت من ناپلئون بناپارتم، الآن خوب شده، تو هم خوب می‏شی.
——————————
یه روز روباه بعد از تغییرات قضایی داشت فرار می‏کرد و به سرعت می‏دوید. شغال اونو دید و گفت: کجا داری به این سرعت فرار می‏کنی؟ گفت: تو هم فرار کن، دارن هر حیوونی رو که سه تا تخم داره می‏گیرن و تخماشو می‏کشن. شغال گفت: مگه تو سه تا تخم داری؟ گفت: نه، ولی اونا اول تخما رو می‏کشن، بعداً می‏شمرن.
——————————
یه روز حاج آقا رو بردن برای بازدید از مناطق بمباران شده و یک مدرسه که در اثر بمباران به خرابه تبدیل شده بود بهش نشون دادن. حاج آقا اونجا رو که دید، گفت: باز هم خدا رو شکر که خورده توی خرابه.
——————————
در سالهای اول جنگ یک روز تلویزیون خبر داد: سه نقطه قم بمباران شد. حاج آقا که این خبر رو شنیده بود گفت: مگه می‏شه، قم که دو تا نقطه بیشتر نداره. و بعد از او هم آقای اردبیلی گفت: عجب حرفی می‏زنند، گوم کی اصلن نوگطه نداری.
——————————

از شخصی پرسیدن به چه جور رئیس جمهور می خواهی رای بدی؟  وی جواب داد: والا رجایی که تموم سوز بود, خامنه ای هم که نیم سوز بود.  ما یه رئیس جمهوری می خواهیم که نسوز باشه.
——————————

یه روز به حاج آقا گفتن که در مورد این لباسهای غربی و تحریک کننده که زنها می‏پوشن سخنرانی کن، ولی طوری حرف بزن که مردم ناراحت نشن. حاج آقا سخنرانی کرد و گفت: من نمی‏دونم این مدلهای غربی چیه در این شهر پیدا شده، واقعاً نمی‏فهمم این خواهرای ما اخیراً همه‏شون دامناشون تنگ شده، یا اخیراً همه‏شون چاق شدن؟
——————————

یه روز یه معلم از یک دانش‏آموز پرسید: مساحت ایران چقدره؟ گفت: ۱۶۴۸۱۹۲ متر مکعب معلم پرسید: چرا مکعب؟ گفت: چون بعد از انقلاب به ارتفاع یک متر ریده شده توش.
——————————

یه روز دو تا معتاد با هم حرف می‏زدن. یکی از اونا گفت: شنیدی دیشب مهندش موشوی در مورد مهتادا چی گفت؟ اون یکی پرسید: موشوی دیگه کیه؟ گفت: موشوی دیگه، نخشت وژیر. پرسید: موشوی شد نخشت وژیر؟ پش مشدق رفت؟
——————————

از یک دانش آموز که خیلی سیاسی شده بود در کلاس دینی پرسیدن:
چطور غسل جنابت می‏کنن؟ گفت: اول موضع مون رو روشن می‏کنیم، بعداً جناح راست رو شستشو می‏دیم، و اونوقت جناح چپ رو می‏شوریم.
پرسیدن: پس بقیه جاها چی؟ گفت: اونجا مثل کارگزاران می‏مونه، هم با راست شستشو می‏شه، هم با چپ.
——————————

خبرنگار تلویزیون در سالهای اول انقلاب با وارطان مصاحبه تلویزیونی کرد و از او پرسید: برادر! نظرتون درباره صدور انقلاب چیه؟ وارطان گفت: موافقم، هاماشو صادر کنین.
——————————

آتقی نفس زنان میاد خونه، به زنش میگه: خانم جان چه نشستی که به هرکی که پنج تا بچه داشته باشه، یک پراید مجانی میدن! زنش میگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما که سه تا بچه بیشتر نداریم!
آتقی میگه: خانم جان، از شما چه پنهون…من دو تا بچه هم از صغرا خانوم، طبقه پایینی دارم! الان میرم میارمشون. خلاصه میره دو تا بچه ها رو میاره، وقتی برمیگرده میبینه دو تا از بچه هاش نیستن. از زنش میپرسه: خانم جان، یاسر و علی کجا رفتن؟ زنش میگه: والله تو که پایین بودی، هوشنگ خان اومد بچه هاشو برد!!!
——————————

یه شب یه بسیجی تو خیابون  بوده داشته آسمونو نگاه می کرده یکهو میبینه ستاره ها دارن چشمک میزنن. بسیجیه سرشو میندازه پایین میگه استغفرالله.
——————————

داش آقا در رشته تکواندو قهرمان اول بود. یکی از اصلی ترین سرگرمی او این بود که هر گاه مگسی وز وز کنان پیدایش می شد، با یک ضربه دست، او را در هوا به دونیم می کرد و دوستانش او را تشویق می کردند. پس از مدتی پدرش وی را زن داد و به مرور آنهمه تیزی و چالاکی از میان رفت. روزی مگسی وز وز کنان پیدایش شد، او را با دست گرفت و خطاب به او گفت: اگر دست از اذیت و آزار بر نداری، می گم بابام برای تو هم زن بگیره!
——————————

از ناصرالدین شاه روایت است که در سفر اولش به فرنگ روزی برای قضای حاجت تنگش گرفته بود، ولی به طرز کار توالت های فرنگی آشنا نبود. فرصت پرسش از ملازمین هم نبود. ناچار روی تکه کاغذی کارش را کرده و خود را راحت نمود. ولی دید خیلی ضایع شد و آبرویش پیش میزبان خواهد رفت. ناچار کاغذ را جمع و جور کرد که از پنجره به باغ پرتاب کند. تیرش به خطا رفت و محتویات کاغذ مستقیما به سقف خورد همانجا چسبید و ماند. شاه دید خیلی بدتر شد. از پنجره به آرامی باغبان را فرمان داد که داخل شود، و به او گفت که به تو صد فرانک می دهم که این فضولات را از سقف پاک کنی، و به کسی هم چیزی نگویی. باغبان که از خنده روده بر شده بود جواب داد: قربان خاک پاک همایونی، من دویست فرانک به شما می دهم که به من بگویید چطوری آن بالا توی سقف کار خرابی کردین؟
——————————

کنگره جهانی کیهان شناسی در تهران برگزار شد. ابتدا نماینده روسیه اعلام کرد که: ما در دهه آینده می خواهیم در سطح سیاره ونوس پیاده شده و دست به تحقیقات بزنیم. نمایندگان دیگر کشورها نیز پروژه های خود را جهت اکتشافات در سطح نپتون، زحل، اورانوس و غیره معرفی کردند. نوبت به حجت الاسلام حسنی، نماینده ایران رسید که پروژه ایران را معرفی کند. وی گفت: ما اصلا گصد داریم بریم سر اصل گضیه، و در سطح خورشید دست به ایکتشاف بزنیم. از هر طرف دست ها بلند و سوال مطرح شد که مسئله حرارت خورشید را چه گونه حل می کنید؟ آنجا که همه چیز ذوب می شود و نابود می شود. حاج آقا جواب داد: په…اینکی کاری نداری….. ما روز که نمی ریم آنجا…….، شب می ریم!!!!
——————————

شخصی سرطان داشته، میره مشهد خودشو با قفل و زنجیر می بنده به پنجرة فولادی و کلید رو هم قورت میده، میگه: تا شفا نگیرم نمیرم! بعد از یک ساعت خبر میرسه که تو حرم بمب گذاشتن، او یک کم دست و پا میزنه، بعدِ یک مدت داد میزنه: یا حضرت ابولفضل منو از دست این امام رضا نجات بده!!!
——————————

مشتی داشت خاطره تعریف میکرد، میگفت: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه دو نفر خیلی بود!!!
——————————

از جوانی می پرسند: پیامبر کی به رسالت رسید؟  می گه : نمی دونم من سیدخندان پیاده شدم !!
——————————

راستی فهمیدی دیشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بیمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هیچی، زنم فکر کرد، که دیر اومدم خونه!
——————————

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!
——————————

از یه امریکایی و یه آفریقایی و یه ایرانی می پرسن: نظرتون راجع به کوپن گوشت چیه؟آمریکایی می‌گه: کوپن چیه؟ آفریقایی می‌گه: گوشت چیه؟ ایرانیه می‌گه: نظر چیه؟!
——————————

یه روز مردم می بینند شخصی، از هواپیما در حال سقوطه که یه دفعه توی آسمون متوقف می شه و بعد از چند لحظه توی آب سقوط می کنه. مردم سریع اونو نجات میدن و علت اون توقف عجیب رو سوال می کنند. مرده میگه: والا داشتم می افتادم که گفتم: یا امام حسن. یه دفعه وایستادم و بعد یه نوری اومد!!!… بهم گفت: با کدوم امام حسن کار داری؟ گفتم: با امام حسن عسکری. گفت پس اشتباه شده من امام حسن مجتبی هستم.
——————————

آخوندی تومسجد سخنرانی می کرده: امروز ازحضرت فاطمه نمیگیم که دلتون بسوزه. امروز ازامام حسین نمی گیم که جیگرتون کباب بشه. اما امروز یه چیز میگم که اونجاتون بسوزه: مسجدامشب شام نمیده.
——————————

یکی از برادرها پسرش روز عاشورا بدنیا آمده بود. روزسالگرد تولدش بهش یک قمه هدیه میده!
——————————

امام جمعه ارومیه :جوانان! بروید ریش بگذارید و زیبا شوید و هیپی‌‏گری را کنار بگذارید!”
امام‌‏جمعه ارومیه گفت: من در انتخابات ریاست‌‏جمهوری به آیت‌‏الله‌‏العظمی هاشمی رأی خواهم داد ولی این هم ناز می‌‏کند؛ من می‌‏‏گویم بیا و بگذار تمام بشود.
به گزارش ایلنا، حجت‌‏الاسلام “غلامرضا حسنی”, امام جمعه ارومیه با بیان این مطلب در مراسم ۲۲ بهمن افزود: من در عین حال که به بقیه احترام قائلم ولی می‌‏گویم هاشمی از همه بهتر است و در نماز جمعه هم خواهم گفت و می‌‏دانم که صدا و سیما پخش نخواهد کرد ولی نکند به جهنم! ولی باز خواهم گفت.
وی در ادامه با اشاره به تهدیدات آمریکا علیه ایران، افزود: اگر آمریکا بخواهد قدمی به سوی ایران بردارد باید از روی جنازه ۸۰ میلیون ایرانی بگذرد.
حسنی با بیان اینکه من خودم اکنون قادر هستم ۶۰۰ فشنگ با خود حمل کنم و به سربازان آمریکا و اسرائیل بزنم، تهدید کرد: آمریکا بداند اگر کوچک‌‏ترین قدمی بردارد به محوریت عالم تشیع آمریکا را داغان خواهیم کرد.
امام‌‏جمعه ارومیه با اشاره به جوانان دوران حضرت امام, گفت: امام خمینی هیپی‌‏ها را چنان کرد که در جنگ از انقلاب دفاع کردند ولی امروز متأسفانه هیپی تربیت می‌‏کنند و می‌‏گویند “آزادی! آزادی!”. مردک برو دنبال کارت.
وی گفت: جوانان! بروید ریش بگذارید و زیبا شوید و هیپی‌‏گری را کنار بگذارید.
——————————

یه روز خدا عیسی, موسی ومحمد را نزد خود فرا می خونه وبه هرکدوم چکی بمبلغ یک میلیارد دلار میده ومیگه: این پولها رو بین امت خود خرج کنید. بعد ازطی سالها خدا دوباره اون سه نفر را فرا میخونه واز اونا طرز چگونگی خرج پول ها را میپرسه. عیسی میگه من در راه فناوری هسته ای وعلوم فضایی، سطح دانش امتم را بالا بردم. موسی میگه منم از لحاظ پزشکی, نظامی والکترونیک، دانش امتم را ارتقا دادم. سپس محمد میگه من چک را دادم به علی اونم داد به حسن اونم داد به حسین و….تا آخررسید به مهدی و اونم فعلا فراریه معلوم نیست کجا قایم شده.
——————————

بازی استقلال و پیروزی بوده هرچی دنبال داور می گردن پیدا نمی کنن. آخوندی رو میزارن داور. علی دایی یک شوت میکنه از کنار دروازه استقلالیها میره خارج زمین. آخونده میگه گله. میگن این که گل نشد برای چی می گی گله؟ آخونده میگه چون نیتش گل بوده گل قبو له.
——————————

یک بسیجی دلش می گیره نوار خالی می ذاره گوش می کنه.
——————————

جرج بوش می ره بازدید یه مدرسه، سر کلاس می شینه و می گه: هر سوالی دارین بکنین. یکی
بلند می شه و می گه: سلام آقای رییس جمهور،اسم من رابرته، من سه تا سوال داشتم؟
۱- چه طور شد شما انتخابات رو باختید و بعد بردید؟ ۲ – چرا شما  بدون دلیل به عراق حمله
کردید؟ ۳ – به نظر شما، بمب اتمی هیروشیما، بزرگترین عمل تروریستی تاریخ نبود؟ جرج بوش
تکونی رو صندلیش می خوره و تا می آد جواب بده، زنگ تفریح می خوره. زنگ بعد یه پسر دیگه بلند
می شه و می گه: آقای رییس جمهور، اسم من جکه و من پنج تا سوال داشتم؟ ۱- چه طور شد شما انتخابات رو باختید و بعد بردید؟ ۲- چرا شما بدون دلیل به عراق حمله کردید؟ ۳- به نظر شما، بمب اتمی هیروشیما، بزرگترین عمل تروریستی تاریخ نبود؟ ۴- چرا زنگ تفریح ۲۰ دقیقه زودتر به صدا در اومد؟ ۵- و سوال آخر؟ رابرت کو؟
——————————

یه مرده با زنش سوار ماشین بودن و داشتن می رفتن ماه عسل، یه خارجیه می آد و با ماشینش از کنارشون رد می شه و می گه: گود مورنینگ. مرده هم در جواب می گه: مورنینگ گود. زنش ازش می پرسه؟ تو به اون یارو خارجیه چی گفتی؟ می گه: هیچ چی، اون گفت: سلام علیکم، منم گفتم: علیکم السلام!!!
——————————

بر سر در یکی از کلیساهای ایرلند این عبارت نوشته شده است: “بدترین دشمنان خویش را دوست بدارید!”
و در مقابل آن کلیسا باشگاهی وجود دارد که بالای در آن این عبارت به چشم می خورد: “بدترین دشمنان شما الکل است”
——————————

حاج آقا زنگ میزنه به صدا و سیما، میگه: بابا این چه وضعیه؟! این چه تصاویر مستهجنی بود که تو سریال امام علی نشون دادید؟! یارو بهش میگه: حاج آقا ما که فقط پاها رو نشون دادیم. حاجی میگه: بابا تلویزیون ما پرش داشت، همه جاشو دیدیم.
——————————

یه روز گزارشگری از غضنفر پرسید: توی جنگ ایران و عراق معجزه ای اتفاق نیفتاد؟ غضنفر گفت: چرا ما ده تا سرباز بودیم که داشتیم راجع به موضوعی صحبت می کردیم که ناگهان صدای بلندی آمد و هشت نفر از ما ناپدید شدند.
——————————

یه روز عزرائیل با بنز میاد همه تعجب می کنن و ازش میپرسن :عزرائیل، پول این بنز رو از کجا آوردی ؟
میگه بابت اضافه کاریه ۱۱ سپتامبر.
——————————

شخصی ادعای پیغمبری میکرد، رفقا بهش میگن: بابا همینجوری که نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی برسه. خلاصه میره.
دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونین برمیگرده!  رفیقاش میپرسن: چی شده؟! شخص مدعی میگه: من رفتم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد!
——————————

یک گزارشگر که در زمان طالبان اوضاع زنان در افغانستان رو دیده بود، بعد از رفتن طالبان از اون کشور دیدن کرد و از تغییرات اجتماعی که می‏دید شگفت زده شد. او قبلاً دیده بود که مردان جلوتر راه می‏رفتند و زنان چند متر پشت سر اونها راه می‏رفتند، در حالی که می‏ دید پس از جنگ زنان چند متر جلو‏تر از مردان راه می‏رفتند. از یک نفر دلیل این تغییر رو پرسید. او گفت: علت این است که در مدت جنگ تمام کشور رو طالبان مین ‏گذاری کردند.
——————————

مدتی پس از مرگ استالین برژنف داشت در نشست عمومی حزب کمونیست علیه سیاستهای استالین حرف می‏زد.یک دفعه از انتهای سالن صدایی گفت: اون موقع تو کجا بودی که جرأت نداشتی این حرفا رو بزنی؟
برژنف به طرف صدا برگشت و پرسید: کی بود؟
کسی جواب نداد.
باز هم پرسید: کی بود؟
باز هم کسی جرأت نکرد جواب بده.
برژنف گفت: اون موقع من همون جایی نشسته بودم که تو الآن نشستی.
——————————

حاج آقا به عنوان نماینده مملکت برای بازدید به فرانسه رفت و از موزه لوور دیدن کرد. مدیران موزه برای اثبات حسن نیت یک کفش برای او آوردن و به او دادن و به او گفتن: ما کفش لویی شانزدهم رو به عنوان هدیه به شما تقدیم می ‏کنیم.
حاج آقا کفش رو پاش کرد و گفت: ولی این کفش کمی تنگه، نمی‏شه کفش لویی هفدهم رو به من بدین؟
——————————

سه نفر به جزیره آدم‌خوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در دیگ آب جوش انداختند. کمی بعد در اولین دیگ را برداشتند دیدند اولی از ترس مرده. در دیگ دومی را برداشتند دیدند از ترس بیهوش شده. در دیگ سوم را برداشتند، آخوندی که توی دیگ بود، در حالی که بدنش را مالش می‌‌داد سئوال کرد: ببخشید روشور دارید؟
——————————

تو کلاس درس معلم گفت: بچه ها امروز میخوام بهتون بگم  دو آدم اول دنیا چطور بوجود آمدند. یکی ازبچه ها گفت : خانم اونو میدونیم . بگین سومین آدم دنیا چطور بوجود آمد.
——————————

روزی عبید زاکانی  از کوچه میگذشت، مردی را دید که سگی راسخت میزد. عبید از او پرسید : چرا سگ را میزنی؟ آن مرد پاسخ داد این سگ ناپاک به درون مسجد رفته، عبید به او گفت : سگ را نزن چون نمی فهمد، اگر مانند ما بود هرگز پایش را در مسجد نمی گذاشت.
——————————

عروس جوان گریه کنان می گفت: من نمیتوانم اخلاق بد شوهرم را تحمل کنم. او آنقدر مرا عصبانی و ناراحت کرده که دارم لاغر می شوم . عمه اش از او پرسید: پس چرا او را ترک نمی کنی؟
جواب داد: قصد این کار را دارم ولی منتظرم تا او وزن مرا تا ۵۰  کیلو پایین بیاورد.
——————————

یه روز خدا تصمیم می گیره به سه تا از بنده های خودش چیزی بده. یک فرانسوی و یک آلمانی و یک ایرانی رو انتخاب می کنه و به فرانسوی می گه: چی در این دنیا می خوای؟ فرانسوی می گه: خدایا، من یه همسایه دارم که یه ویلای بزرگ تو بندر مارسی داره، دلم می خواد مثل اون ویلا رو تو مارسی داشته باشم. خدا بهش یه ویلا مثل همون تو مارسی می ده.
خدا از آلمانی می پرسه: تو چه آرزویی داری؟ آلمانی می گه: خدایا! همسایه من یه بنز ۶۰۰ مدل ۲۰۰۴ داره. خدا می گه: می خوای تو هم مثل اون بنز رو داشته باشی؟ آلمانی میگه آره و خدا یک بنز ۶۰۰ مدل ۲۰۰۴ به اون می ده. خدا از ایرانیه می پرسه: تو چه آرزویی تو دنیا داری؟ ایرانیه می گه: خدایا همسایه ما یه مزرعه بزرگ تو نجف آباد داره که خیلی آباده. خدا می گه: می خوای یه مزرعه شبیه اون به تو بدم؟ ایرانیه می گه: نه خداجون نمی خواد به من بدی، مال اونو ازش بگیر.
——————————

پس از سالها جعبة سیاه تانکی که حسین فهمیده رفته بود زیرش رو پیدا میکنن، توش آخرین جملات حسین ضبط شده بود که میگفته: “…حاجی جون مادرت هل نده،…ده حاجی هل نده! نامرد، آخه این همه نارنجک و کوفت و زهرمار بهم بستی، یک وقت بلا ملا سرم میاد…. حــــــــاجـــــی!
——————————

یه روز یه نفر میره بهشت زهرا میبینه تمام مرده ها روی قبرها نشستند . تعجب می کنه . میره از یکی از مرده ها سوال میکنه چرا بیرون نشستی . میگه سوالات شب اول قبر لو رفته گفتن بیرون باشید تا خبرتون کنیم.
——————————

دزد مسلح جلوی مردی رو گرفت و اسلحه روی پیشونی‌اش گذاشت و گفت: هر چی پول داری بده وگرنه مغزتو داغون می‌کنم. مرد گفت: پول نمی‌دهم. چون تو این مملکت بدون مغز میشه زندگی کرد، ولی بدون پول نمی‌شه.
——————————

مأمور سرشماری از زن پرسید: چندتا بچه داری؟ زن گفت: چهار تا. پرسید: چند سالشونه؟ زن گفت: هشت، هفت، شش و پنج!!! مأمور پرسید: شوهرت چیکاره است؟ زن گفت: از پنج سال پیش که اینترنت خریده دائماً پای اینترنته!
——————————

دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت: معاف، به دلیل ضعف جسمانی.
پسر لاغر با خوشحالی گفت: آخ جون! فوری می‏رم زن می‏گیرم.
دکتر نوشت: و همچنین ضعف عقلانی……
——————————

از شخصی می پرسند: میدونی امام حسین کجا دفن شده؟
میگه: نه.
میگن: کربلا.
میگه: ای خوشا به سعادتش
——————————

شخصی سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم!
——————————

شخصی اظهار نظر می‌کرد: این جلال  آل احمد که هی ازش تعریف می‌کنن، فقط یه کتاب خوب نوشته که اسمش بوف کوره.
یکی گفت: بوف کور که مال صادق هدایته!
او گفت: دیگه بدتر، یه کتاب خوب داره، اونم صادق هدایت براش نوشته!؟
—————————–

شخصی تلویزیون رو روشن میکنه. کانال ۱، قرآن. کانال ۲، قرآن. کانال ۳، قرآن. کانال ۴، قرآن. کانال ۵، قرآن. کانال ۶، قرآن. پا میشه تلویزیون رو میبوسه میذاره رو طاقچه!
—————————–

از زنی پرسیدند: فرق تو با حوا چیه؟
میگه هیچی… فقط شوهر اون آدم بود، شوهر من آدم نیست!؟
—————————–

از یک بسیجی میپرسن: میدونی خدا کیه؟
میگه: نماینده ولی فقیه در کائنات!
—————————–

از محصلی میپرسن: امام اول کیه؟
کمی فکر میکنه، میگه: بابا یک راهنمایی بکنید…
میگن: شمشیرش معروفه
میگه: آها… ZORO!
—————————-

به یه بابایی میگن: شنیدی رئیسِ بهشت زهرا رو گرفتند؟
میگه نه! واسه چی؟
میگه: آخه سئوالهای شب اول قبر را فروخته.
—————————-

سعید حجاریان خطاب به جوانان جبهه مشارکت: قبلا گفته بودم ۷۰۰ سال حالا می گویم ۷۰ سال. آیا اگر بگوییم اصلاحات تا ۷۰ سال دیگر باید ادامه یابد، شما راضی می‌شوید؟ پای کار می‌مانید و ادامه می‌دهید؟!
هفتاد سال صبر کنید، اصلاحات پیروز می شود!
————————
جمعی به دعای باران به صحرا رفتند و اطفال دبستان را نیز با خود بردند. شخصی پرسید این طفلان را کجا می برید؟
گفتند برای دعا کردن که باران ببارد، زیرا دعای اطفال مستجاب است.
آن شخص گفت: اگر دعای اطفال مستجاب بود، یک معلم در همه عالم زنده نماندی.
—————————–

کشیشی وارد یکی از مجالس شد و روی نزدیک ترین صندلی لم داد. خانم صاحبخانه پرسید: عالیجناب، یک فنجان چای برای شما بیاورم؟
کشیش قرقر کنان جواب داد: چای نمی خواهم.
قهوه چطور؟  قهوه هم نمی خواهم.
خانم صاحبخانه که زن جهان دیده ای بود سر در گوشش گذاشت و آهسته پرسید: یک لیوان ویسکی با آب چطور؟
کشیش با قیافه ای خندان جواب داد: متشکرم، آب نمی خواهم.
—————————-

روزی دو پیغمبر با هم راه میرفتن , رو زمین یه ۱۰۰ تومنی پیدا میکنن , اولی میگه مال منه , دومی میگه مال منه و …..  خلاصه حرفشون میشه , بعد قرار میذارن تاس بندازن , هر کی بیشتر آورد ۱۰۰ تومنی مال اون باشه.
اولی تاس میندازه ۶ میاره.
دومی تاس میندازه ۷ میاره.
اولی میگه : خاک تو سرت , واسه ۱۰۰ تومن معجزه کردی.
—————————-

به یکی میگن اذان بگو
طرف میگه:از اولش؟
میگن :بله
میگه: از اول اولش
میگن:بله
طرف میگه:
تیک تاک، تیک تاک
—————————

مرد عابدی مقداری گندم به آسیاب برد تا آرد کند، آسیابان گفت: امروز وقت ندارم، برو فردا بیا. عابد گفت: من مردی با خدا و زاهدم، اگر گندم مرا آرد نکنی و دلم بشکند، دعا خواهم کرد تا خدا آسیابت را خراب کند.
آسیابان گفت: اگر راست میگویی دعا کن تا خدا گندمت را آرد کند که محتاج من نباشی.
—————————

پدری پسرش را نصیحت می کرد که: پسر جان اگر از محله ای رد شدی و صدای بزن و بکوب و مبارک باد شنیدی، فورا برو تو. عروسی است و یک شام خوب و مجانی گیرت میاد. کسی هم نمی فهمد که تو غریبه ای. هر کس فکر می کند تو از اقوام طرف دیگری.
اگر از محله ای رد شدی و صدای گریه و زاری شنیدی، برو تو. آنجا روضه خوانی است و لااقل یک چای و سیگار مجانی گیرت می آید. شانس بیاری، نهار هم به تو می دهند.
ولی اگر از جایی شنیدی چند نفر صدا می زنند یا علی…. یا علی… بیخود داخل نشو و وقتت را تلف نکن. حتما چند نفر زور می زنند که یخچالی را از پله ها بالا ببرند.
—————————

کشیشی برای بچه ها موعظه می کرد و راجع به پیدایش انسان و خلقت بشر روایاتی می گفت. یکی از بچه ها که پدرش استاد علوم طبیعی بود و از پدرش در این باره حرف هایی شنیده بود، از این اختلاف عقیده تعجب کرده، بلند شد و گفت:
پدر مقدس! ولی بابای من می گوید که ما از نسل میمون هستیم.
کشیش اورا با اشاره دست وادار به نشستن کرد و جواب داد:
پسر جان! امور خانوادگی شما به ما مربوط نیست.
—————————

داش غلام آخر عمری توبه کرده و به زیارت حج عازم شد.
در آنجا شرطه ها در جیبش بطری ویسکی پیدا کرده و او را می گیرند.
گفت والا راستش من روماتیسم دارم، نمیتوانم هفت بار دور کعبه بچرخم. این را که می خورم، کعبه دور من می چرخد و زیارتم قبول می شود.
—————————

روزی شخصی در شهر ادعا می کرد که من خدا هستم. مردم شهر وی را نزد حاکم می برند. حاکم برای اینکه او را بترساند به او می گوید که پارسال مردی دیگر ادعا می کرد که پیغمبر است و من دستور دادم او را کشتند.
این شخص جواب داد: کار خوبی کردی، چرا که او فرستاده من نبود.
—————————

مردی سکته کرده و پایش فلج شده بود. رفت به حرم امام رضا و در زاویه شرقی حرم معتکف شد تا علاج خود را از امام بگیرد.
پس از چندین شبانه روز راز و نیاز، احساس کرد حضور قلبی پیدا کرده و چه بسا شفای خود را به زودی بگیرد.
ناگهان زنی پیدا شد که در جوار او اطراق کرده و شروع به گریه و زاری که: ای امام شفای خود را از تو می خواهم. چندین سال است که بچه دار نمی شوم و شوهرم قصد طلاق من را دارد.
مرد که دید با این ترتیب حواس امام بکلی پرت خواهد شد و زحمات چند روزه اش به هدر میرود، به زن روکرده و می گوید:
خواهر جان، این جا قسمت ارتوپدی است. بخش زنان و زایمان آنطرف است.

صدور حدود نیم قرن زندان برای چهار فعال سیاسی کرد

چهار فعال سیاسی کرد اهل روستای “هنیمن” از توابع شهر سنندج که در آذرماه سال گذشته توسط نیروهای امنیتی بازداشت شده بودند از سوی شعبه یک دادگاه انقلاب اسلامی سندج مجموعا به تحمل حدود نیم قرن زندان محکوم شدند. (دنباله…)

اعتراض اتحادیه‌های کارگری به بازداشت سعید ترابیان و رضا شهابی

کنفدراسیون بین‌المللی اتحادیه‌های کارگری و فدراسیون جهانی کارگران حمل و نقل در نامه‌هایی به سازمان بین‌المللی کار، آی ال او، به بازداشت فعالان کارگری در ایران اعتراض کرده‌اند. (دنباله…)

مقامات آمریکایی: شهرام امیری چندین سال در داخل ایران خبرچین سیا بود

روز پنج‌شنبه نیز روزنامه آمریکایی واشینگتن پست به نقل از مقامات آمریکایی نوشت که شهرام امیری در ازای دریافت بیش از پنج میلیون دلار «اطلاعات مفیدی» در اختیار سازمان سیا قرار داده است. (دنباله…)

فشار گسترده نیروهای امنیتی و اطلاعاتی شهر تبریز بر معتمدین بازار بزرگ تبریز

نیروهای امنیتی به منظور پایان هرچه سریعتر اعتصاب در بازار تبریز به سیاست وارد آوردن فشار بر بازاریان این شهر روی آورده اند. (دنباله…)

حسن کیوده: “آغاز” یک “آغاز مهیب” در افغانستان

روز سه شنبه سیزدهم جولای یک سرباز ارتش افغانستان در”ولسوالی نهرسراج” در استان هلمند باتیراندازی بسوی نیروهای اشغالگرحد اقل سه سرباز ناتورا بقتل رساند وموجبات نگرانی عمیق فرمانده نیروهای ناتورا فراهم ساخت. (دنباله…)

انتقال سعید ترابیان، فعال سندیکایی پس از تحمل ۳۶ روز سلول انفرادی و شکنجه های روحی به بند عمومی

سعید ترابیان مسئول روابط عمومی سندیکای شرکت اتوبوس رانی تهران و حومه از سلولهای انفرادی بند سپاه به بند ۴ زندان زندان گوهردشت کرج منتقل شد. (دنباله…)

گزارش مادران عزادار از مراسم گرامیداشت جان باخته راه آزادی امیر جوادی فر

پنجشنبه ۲۴ تیرماه بزرگداشت اولین سالگرد شهادت امیر جوادی فر در منزلشان با شکوه هرچه تمامتر و استقبال وسیع خانواده سایر شهدا، وکلا، شاعران، دوستان امیر، مادران عزادار، مادران صلح، دانشجویان و … برگزار گردید. (دنباله…)

تعقیب و تهدید معترضان ایرانی در خاک ترکیه

گریختگان از سرکوب در ایران، در خاک ترکیه انتظار انتقال به کشورهای دیگر و آغاز یک زندگی به‌دور از خطر را می‌کشند. تاگس اشپیگل می‌نویسد که بسیاری از آن‌ها، از شرایط زندگی خود و تهدید جاسوسان جمهوری اسلامی شکوه دارند. (دنباله…)

اطلاعیه مشترک سازمان عفوبین‌المللی و سازمان گزارش‌گران بدون مرز درباره وضعیت روزنامه‌نگاران و زندانیان عقیدتی

یک سال پس از آغاز کارزار گسترده سرکوب تظاهرات‌های اعتراضی به انتخاب مورد مناقشه محمود احمدی نژاد، همچنان صدها زندانی در شرایط غیر انسانی و تحقیر آمیز، در زندان‌های ایران نگاه‌داری می‌شوند. و ابتدایی ترین حقوق آنها از جمله بهره‌مند شدن از درمان پزشکی مناسب پایمال می‌شود. (دنباله…)

مراسم بزرگداشت جانباختگان راه آزادی امیر جوادى فر و محسن روح الامینى

مراسم بزرگداشت شهید قیام امیرجوادى فر در پارکینگ منزل پدر وى برگزار شد.  دراین مراسم تعدادى از دوستان امیر و خانواده هاى شهدا حضور داشتند و یاد این شهید را گرامى داشتند.  ادامه »

فیلم: اعطا لوحه شهروندی به خانم شیرین عبادی

در شهرداری پاریس توسط شهردار این شهر ، لوحه شهروندی پاریس به خانم شیرین عبادی داده شد . این گزارش روز ۱۱ ماه ژوئن از برنامه زن امروز از صدای امریکا پخش شد.  ادامه »

اسماعیل نوری علا: چهار شب سکولار در شمال کالیفرنیا

مجلس که آغاز می شود، و در پی آنچه که من می گویم، دستی از میان جمعیت به نشان پرسشی بر می خیزد و چهره ای ناشناس در اجزاء و آشنا در ترکیب می پرسد که «آیا شما را باید جزو “موسوی ستیزان” دانست؟» می پرسم که چرا باید با «اشخاص» ستیزه کرد وقتی که مشکل در اختلاف در «مقصد» است؟ مقصد من ـ و هر آدم سکولار دیگر ـ همان «مقصد اعلام شده» ی مهندس موسوی نیست. (دنباله…)

“جای حضور فریاد است” شعر تازه ی سیمین بهبهانی

هرچند دخمه را بسیار
خاموش و کور می بینم

در انتهای دالانش
یک نقطه ی نور می بینم……. (دنباله…)

بازار همچنان تعطیل است

رسانه‌های رسمی ایران از توافق دولت با بازاریان بر سر مالیات‌ها و توقف اعتصاب‌ها خبر می‌دهند. اما به گفته شاهدان عینی بازار همچنان تعطیل است. این گفته را عکس‌های انتشاریافته در برخی از سایت‌های داخلی نیز تأیید می‌کند. (دنباله…)

در کهریزک بر امیرجوادی فر چه گذشت: برای اعتراض مدنی رفت، جنازه اش را پس دادند

“من برای یک اعتراض مدنی بیرون رفتم نه سلاح داشتم نه دشنام دادم فقط در سکوت ایستاده بودم. کاری نکردم که از چیزی بترسم، می روم و برمیگردم”. این آخرین جملات امیر جوادی فر، یکی از قربانیان بازداشتگاه کهریزک است که روز ۱۸ تیر، ضرب و شتم شدید نیروهای بسیجی، پس از بازداشت، او راروانه بیمارستان کرد؛ اما او و خانواده اش به احترام قانون و با گمان صدور قرار وثیقه و کفالت از سوی قاضی به دلیل وضعیت نامساعد جسمانی او، به پلیس پیشگیری تهران مراجعه کردند و برخلاف تصورشان حتی فرصت خداحافظی از هم را نیز نیافتند. (دنباله…)

محمدصدیق کبودوند با بی‌هوشی کامل به درمانگاه زندان اوین منتقل شد

محمدصدیق کبودوند رئیس سازمان دفاع از حقوق بشر کردستان، پس از بیهوشی در بند ۳۵۰ زندان اوین به درمانگاه این بند انتقال داده شد. (دنباله…)

پناهندگى یکى ازخبرنگاران «خبرگزارى فارس»

پس از پناهندگى چند تن از نیروهاى تحریریه فارس، به تازگى یکى دیگر از خبرنگاران این رسانه با عزیمت به تونس تقاضاى پناهندگى به فرانسه را کرده است. (دنباله…)

اعتصاب غذای زندانی سیاسی ارژنگ داودی در اعتراض به شرایط قرون وسطایی و محدودیتها

 زندانی سیاسی ارژنگ داودی در اعتراض به شرایط قرون وسطائی و فشارهای طاقت فرسای و محدودیتهای حاکم بر بند ۳ دست به اعتصاب غذای زد. (دنباله…)

منتخبی از کتاب “چهل نامه کوتاه به همسرم” نوشته زنده یاد نادرابراهیمی

هم سفر در این راه طولانی  که ما بی خبریم و چون باد می گذرد بگذار خرده اختلاف هایمان با هم باقی بماند (دنباله…)

” Spania / اسپانیا” شعری از پرویز میرمکری

(دنباله…)

فواید بغل کردن ….

تحقیقات نشان می دهد که زوج های امریکایی چندان تمایلی به آغوش کشیدن در مجامع عمومی را ندارند. طبق تحقیقات زوج های پاریسی سه مرتبه بیشتر از زوج های امریکایی وقتشان را به بغل کردن هم میگذرانند. بغل کردن در روابط زناشویی فوایدی دارد که احتمالاً هیچوقت فکرش را هم نمی کردید. (دنباله…)

روز ۵ شهریور ۱۳۸۹ را بخاطر بسپارید!

مشاهده دو کره در آسمان در تاریخ  ۵ شهریور ۱۳۸۹ (دنباله…)

“دلم برای باغچه می سوزد” اثر جاودانه زنده یاد فروغ فرخ زاد، یکی از عناوین انتخابی “بهترین های کلاسیک جهان”

“دلم برای باغچه می سوزد” از آثار جاودانه زنده یاد فروغ فرخ زاد نیز یکی از عناوینی است که در این سری از “بهترین های کلاسیک جهان” توسط شورای فرهنگ سوئد جهت انشتار مورد انتخاب قرار گرفته است. (دنباله…)

اعتصاب بازاریان در تبریز

همزمان با تداوم اعتصاب در بازار بزرگ تهران، بازار شهر تبریز نیز، روز سه شنبه ٢٢ تیرماه، علیرغم عقب نشینی دولت در اخذ مالیات هفتاد درصدی، در اعتصاب کامل به سر برد. اعتصابات تبریز از شش روز گذشته آغاز شده و روز سه شنبه شاهد گسترده ترین تعطیلی خود از هفته گذشته بود. (دنباله…)

مشکل حجاب در ورزش: گفتگو بابهناز خیاط دروازه‌بان تیم ملی فوتسال زنان

فدراسیون بین‌المللی فوتبال (فیفا) می‌گوید، زنان با مقنعه و شلوار نمی‌توانند فوتبال بازی کنند. فیفا استدلال می‌کند، داشتن روسری یا مقنعه هنگام بازی فوتبال خطرناک است، چون حین مسابقه و هنگام جدال بازیکنان دو تیم بر سر تصاحب توپ، امکان کشیده شدن روسری یا مقنعه توسط بازیکن تیم مقابل و خطر خفگی برای بازیکن باحجاب وجود دارد. (دنباله…)

کنفرانس سالانه بنیاد پژوهش های زنان ایرانی

بیست و یکمین کنفرانس سالانه بنیاد پژوهش های زنان ایرانی از روز پنجشنبه این هفته، در پاریس برگزار می شود. (دنباله…)

هژیر پلاسچی: جهان دیگری ممکن است

گزارش فروم اجتماعی اروپا در استانبول
نشست استانبول و ویژگی های نیمه جنوبی _ نیمه شمالی بودن این شهر بازتاب روشنی در برنامه های فروم داشت. هرچند به رسم معمول کنفرانس های بسیاری در مورد وضعیت امروز سرمایه داری و آینده ی مبارزه ی سوسیالیستی هم برگزار شد اما تعداد کنفرانس هایی که در آنها مسائل کشورهای جنوب و به ویژه کشورهای خاورمیانه بررسی می شد، به طور چشمگیری زیاد بود. (دنباله…)

تقی روزبه: بازار، حربه اعتصاب و علل تداوم آن

مردم ناراضی، روحانیت ناراضی،  بازارناراضی، سایر باندهای قدرت ناراضی از فرادستی باند احمدی نژاد…. . پس در این مملکت کی از اوضاع راضی است؟ (دنباله…)

اعتراض پدر محسن روح الامین در رابطه با عدم اجرای حکم تعلیق قاضی مرتضوی در خصوص سرنوشت پرونده متهمین دادگاه کهریزک

پدر محسن روح الامین در جدیدترین اظهارات پس از انتشار حکم دادگاه بدوی کهریزک به نقش مرتضوی و قضات دستور دهنده برای اعزام بازداشت شدگان به کهریزک اشاره کرد و گفت: بخش دیگری از این پرونده مربوط به دادستان سابق تهران و معاون وی می باشد.چندین ماه است درخواست تعلیق آنها صادر شده ولی هنوز اقدامی صورت نگرفته است. (دنباله…)

نامه زندانیان سیاسی بند چهار زندان رجایی شهر به دادستان تهران در اعتراض به وضعیت اسفناک زندان

جمعی از زندانیان سیاسی بند ۴ زندان رجایی شهر در نامه ای به دادستان تهران نسبت به وضعیت غیربهداشتی بند های زندان و شرایط اسفناک حاکم بر زندان رجایی شهر اعتراض کردند. (دنباله…)

ادامه تعطیلی بازار در مخالفت با توافق شورای اصناف

با وجود پایان یافتن تعطیلات ۴ روزه پایتخت، بازار تهران هنوز هم در تعطیلی به سر می برد. گزارش های میدانی حاکی از آن است که از ۴ سوی بزرگ تا ۴ سوی کوچک یا به عبارتی دیگر حد فاصل سبزه میدان تا خود بازار تهران غرق در تعطیلی است و فقط برخی از واحد های صنفی حاشیه این مسیر مشغول به فعالیت هستند. (دنباله…)

صدور حکم بازداشت ۳۹ نفر از اعضای سازمان مجاهدین خلق، از جمله مریم و مسعود رجوی در عراق

دادگاهی در عراق دستور بازداشت ۳۹ عضو سازمان مجاهدین خلق، از جمله مسعود و مریم رجوی از رهبران این سازمان را به اتهام جنایت علیه بشریت صادر کرده است. (دنباله…)

هشدار کاسترو در باره ‘جنگ اتمی آمریکا و ایران’

فیدل کاسترو، رهبر ۸۳ ساله سابق کوبا که برای اولین بار طی ۱۱ ماه گذشته در یک برنامه تلویزیونی ظاهر می شد گفت حمله آمریکا به ایران فاجعه بار خواهد بود زیرا “با مقاومتی روبرو خواهد شد که در عراق نشده است.” (دنباله…)

بلاتکلیفی شیوا نظر آهاری پس از نزدیک به یک سال حبس

شیوا نظرآهاری روزنامه نگار و عضو کمیته گزارشگران حقوق بشر، که در دوران حبسش بیش از ۱۰۰ روز را در سلول‌های انفرادی گذرانده است هم اکنون در بند نسوان زندان اوین به سر می برد . (دنباله…)

محکومیت پنج ساله ناهید ملک محمدی، از دستگیرشدگان پس از عاشورا

خانم ناهید ملک محمدی ۵۹ ساله مادر دو فرزند ۳۱ و ۲۸ ساله با گذشت بیش از شش ماه از زمان بازداشت با دریافت بی دلیل حکم، محکوم به ۵ سال حبس تعزیری شد و در حال حاضر در بند نسوان زندان اوین تحمل کیفر می نماید. (دنباله…)

متن گفتگو با فاطمه سرپریان مادر شهید حمید حسین بیگ عراقی: پسرم بسیجی نبود، مظلوم کشته شد

از آنجایی که انتشار اخبار همه کشته شدگان بحران انتخاباتی سال گذشته، فارغ از هر اندیشه و جریانی، به عنوان رسالت مهم و اساسی خبررسانان محسوب می شود، طی تماسی با خبرگزاری فارس درخواست شد تا شماره تلفن و اطلاعات مربوط به خانواده این شهید برای انجام یک مصاحبه و انتشار دغدغه های خانواده این بسیجی شهید در اختیارمان قرار گیرد. (دنباله…)

گزارش میتینگ اعتراضى علیه سنگسار

جمعی ازایرانیان ساکن کلن تصمیم گرفتند که ائتلافی برای اکسیونهای مختلف داشته باشند واولین حرکت خود رامبنی برجریانات کنونی ایران قرارداده و اکسیونی برضد سنگسار برگزارکردند. درحین تظاهرات شعارهایی برعلیه جمهوری اسلامی وسنگسارداده شد این شعارهابه زبانهای آلمانی وفارسی بود مانند……  ادامه »

وخامت وضعیت جسمی زندانی سیاسی زهرا بهرامی شهروند ایرانی – هلندی تبار در بند مخوف ۲۰۹ زندان اوین

زندانی سیاسی زهرا بهرامی از دستگیر شدگان اعتراضات گسترده روز عاشورا است که از زمان دستگیری تاکنون در بندهای مختلف وزارت اطلاعات در بازداشت بسر می برد و در حال حاضر همراه با ۲ زندانی سیاسی دیگر در سلول ۱۳ بند مخوف ۲۰۹ زندان اوین در زندان است. علیرغم گذشت بیش از ۶ ماه هنوز در بند مخوف ۲۰۹ زندانی است و در حالت بلاتکلیفی بسر می برد. (دنباله…)

۱۸ تیر ۷۸ را فراموش کرده ایم

صبح روز سه شنبه ۱۵ تیرماه ۱۳۷۸، عابرانی که در تب وتاب فضای دگرگون شده پس از دوم خرداد ۷۶، بیشتر از همیشه به پیشخوان روزنامه فروشی ها سر می کشیدند، دیدند که یک روزنامه با تیتری سراسر متفاوت از تمامی روزنامه های آن روز صبح، پیش رویشان است. روزنامه سلام با این تیتر منتشر شده بود: “سعید اسلامی پیشنهاد اصلاح قانون مطبوعات را داده است”.  ادامه »

اسناد جدید از نحوه قتل رامین پوراندرجانی

در حالی که مقامات قضایی و نظامی جمهوری اسلامی پس از تناقض گویی های فراوان درباره مرگ رامین پوراندرجانی، سکوت اختیار کرده اند، اطلاعات یک منبع مطلع و اسناد رسیده به “روز” نشان میدهد این پزشک جوان خودکشی نکرده و مرگ او دلیل دیگری غیر از مسمومیت دارد.  ادامه »

تشدید فشار بر کارکنان شرکت واحد

فعالان حقوق بشر و دمکراسی از خطر بیکاری ده‌ها کارگر کنترل مسافر در شرکت واحد خبر می‌دهند. این در حالی است که شرکت واحد به رانندگان خود پیشنهاد بازخرید داده‌ است. دو فعال سندیکایی واحد نیز بدون اعلام اتهام در زندان هستند. (دنباله…)

نامه سرگشاده محمدرضا نسب عبداللهی، روزنامه نگار شیرازی به میرحسین موسوی

سایت‌های سبز، نقدهای درون جنبش سبز را اصلا منتشر نمی‌کنند. اساسا نقد نکردن رهبران جنبش در سایت های سبز به «قاعده» تبدیل شده است. هر منتقدی هم که در جای دیگری موفق شود تا جنبش سبز و رهبران آن را مورد نقد قرار دهد با انواع اتهام‌ها و انگ‌ها از سوی برخی از هواداران جنبش روبرو می‌شود. این رفتارها بر خلاف دیده‌بانی جنبش سبز است. (دنباله…)

بدون قضاوت: یک مکالمه جالب با کارمند دادستانی تهران

به تازگی برای پیگیری درخواستی که برای ملاقات حضوری خطاب به دادستان تهران نوشته بودم، به دادستانی تهران زنگ زدم. می دانید که برای اینکه بتوانم بعد از مدتها بهمن را برای بیست دقیقه به صورت حضوری ملاقات کنم باید ایشان اجازه بدهند. تا به حال دوبار به دادستانی تهران که در سبزه میدان تهران است و خیلی هم با خانه ما فاصله دارد، رفته ام و فرم ملاقات حضوری را پر کرده ام اما خب خبری نشده که نشده. البته اصلا قصد ندارم در این مطلب به اینکه ملاقات حضوری حق من و همسرم است و دادستان هم بارها اعلام کرده که ملاقات های حضوری همچنان در جریان است بپردازم. فقط می خواهم مکالمه تلفنی خودم را با یکی از کارمندان دادستانی بنویسم. بدون هیچ قضاوتی این مکالمه را می نویسم. (دنباله…)

اسماعیل نوری علا: ۱۸ تیر ۱۳۷۸، آغازگاه جنبش سکولار ایران

انتشار جمعه گردی های این هفته مصادف شده است با سالگرد واقعهء ۱۸ تیر که رفته رفته خاطرهء ۱۶ آذر، بعنوان روز دانشجوی ماقبل انقلاب، را کمرنگ کرده و خود جانشین آن می شود. این جانشین شدن را می توان از دیدگاه های مختلفی بررسی کرد اما، برای من که دغدغه ای جز گسترش روند تبدیل شدن خواستاری حکومت غیر مذهبی (و نه ضد مذهبی) به گفتمان ملی ایرانیان ندارم، واقعهء ۱۸ تیر معنائی بسا فراتر، گسترده تر و عمیق تر از  جنبش دانشجوئی دارد، هرچند که فوران آن در دانشگاه صورت گرفته و بیش ترین هزینه را هم دانشجویان شجاع و شریف ما پرداخته اند. (دنباله…)

اسماعیل هوشیار: درحاشیه آکسیون اعتراضی درشهربرن سوئیس !

هفته پیش یک یا چند گروه سوئیسی آکسیونی قانونی را در حمایت از پناهجویان بلاتکلیف در سوئیس برگزار کردند . این آکسیون جدای از اینکه توانسته تاثیری بر سیاستهای غیرمتعارف پناهندگی توسط دولت محافظه کار سوئیس بگذارد یا نه….؟ اما از چند جهت قابل توجه است . اما قبل از ورود به هر جنبه ایی، اجازه بدهید به سراغ چند سطری از زنده یاد غلامحسین ساعدی برویم که در حدود ۳۰ سال پیش در مورد پناهنده نوشته بود. (دنباله…)

فیلم : نرگس محمدی در مصاحبه ای، از شکنجه در زندان اوین سخن میگوید

رنجهای زن ایرانی در زندان رژیم  بخاطر دفاع از حقوق بشر.  ادامه »

عفو بین الملل: تغییر شیوه اعدام، بی عدالتی ای که سکینه محمدی با آن روبروست را بهبود نمی بخشد

 سازمان عفو بین الملل روز گذشته طی اطلاعیه ای در واکنش به بیانیه سفارت جمهوری اسلامی در لندن مبنی بر عدم اجرای حکم سنگسار سکینه محمدی آشتیانی، گفت «تنها، تغییر شیوه اعدام، بی عدالتی ای که سکینه محمدی آشتیانی با آن روبروست را بهبود نمی بخشد و ما بیمناکیم که این تنها تاکتیکی باشد برای انحراف انتقادات». عفو بین الملل در ادامه از مقامات جمهوری اسلامی خواست تا از اعدام وی به هر شیوه دیگری خودداری کنند. (دنباله…)

وضعیت زندانیان سیاسی بیمار وخیم است

بسیاری از زندانیان، بلافاصله پس از آزادی به دلیل وخامت اوضاع خود در بیمارستان بستری می شوند. درتازه ترین نمونۀ این رفتار می توان به خانم نرگس محمدی، سخنگوی کانون مدافعان حقوق بشر اشاره کرد که پس ازآزادی با قید وثیقه به دلیل فلج عضلانی دربیمارستان بستری است و بنا به گفتۀ خانوادۀ وی درشرایط مناسبی قرار ندارد. (دنباله…)

حضورمردم بر مزار شهید راه آزادى قیام ندا آقا سلطان على رغم کنترل نیروى انتظامى و لباس شخصى ها

روز جمعه ۱۸ تیر۱۳۸۹، بهشت زهرا بطور کامل توسط مامورین نیروى انتظامى و لباس شخصى تحت کنترل بود. قریب به ۱۰۰ خودرو مشکى رنگ نیروى انتظامى که از سپرهاى ویژه براى مقابله با اعتراضات و … (دنباله…)

زهره ارزنی: کودکان در انتظار تغییر قانون

در سال ۱۳۰۴ همزمان با تصویب قانون مجازات عمومی، برای اولین بار در کشورمان سن مسئولیت کیفری افراد در مقابل قانون تعیین شد. در این قانون اطفال زیر ۱۸ سال به سه دسته تقسیم شده بودند و حداقل سن قانونی ۱۲ سال تعیین شده بود. طبق این تقسیم بندی اطفال زیر ۱۲ سال، در صورت ارتکاب جرم مجازات نمی شدند….. (دنباله…)

بازتاب باخت آلمان در برلین

سوت پایان بازی را کی می زنند. مردم سر جاهاشان می مانند و مدتی طول می کشد تا بفهمند چه بلایی سر شان آمده وقتی از کافه بیرون می آئیم یک دسته دختر و پسر اسپانیایی که نمی دانم از کجا پیداشان شده با حرارت بلبل زبانی می کنند و شادند و انگار نه انگار دور و برشان پر است از آلمانی هایی که حالشان گرفته است. شاید هم سکوت و خمودگی تماشاگران آلمانی این ها را شیر کرده که با اعتماد به نفس و حرارت دارند پیروزی شان را جشن می گیرند.  ادامه »

مریل استریپ، بازی در نقش “مکرمه قنبری” را پذیرفت

مریل استریپ پیشنهاد کمپانی فاکس برای ایفای نقش مکرمه قنبری، نقاش ایران را پذیرفت، آنها تمایل دارند فیلم را در بابل بسازند. (دنباله…)

بیانیه دانشجویان سوسیالیست به مناسبت ۱۸ تیر ماه، سالگرد حادثه کوی دانشگاه تهران

حادثه ۱۸ تیرماه، درست دو دهه پس از استقرار استبداد سرمایه داری اسلامی، نخستین ضربه سنگینی بود که بر فرق حاکمیت اسلامی فرود آمد و طبق سنت، دانشجویان پیشتاز این جدال خونین بودند و هزینه های گزافی نیز بابت آن متحمل شدند. اما گستره این نبرد خونین، از محدوده دانشگاه ها فرا تر رفت و به دیگر نقاط و شهرهای دیگر نیز گسترش یافت و مردم خارج از محدوده دانشگاه ها و خوابگاه های دانشجویی را نیز درگیر اعتراضات کرد. (دنباله…)

عکس: کودکان کار

ادامه »

نامه یک انجمن مجاز کارگری به لاریجانی در اعتراض به حمله «قوانین» و «مصوبه ها» به دستمزد کارگران

هیات مدیره اتحادیه پیشکسوتان جامعه کارگرى در نامه‌اى به رئیس مجلس نسبت به افزایش ۶ درصدى مستمرى بازنشستگان تامین اجتماعى و مصوبه دریافت فرانشیز از کارگران توسط هیات امناى تامین اجتماعى اعتراض کرد و خواستار مساعدت لاریجانى براى حل این موضوعات شد. (دنباله…)

مقاله میرحسین موسوی در مورد قطعنامه تحریم

میرحسین موسوی نخست وزیر هشت سال دفاع مقدس در یادداشتی به طرح نظرات خود پیرامون قطعنامه ۱۹۲۹ شورای امنیت علیه کشورمان و نیز تدابیری که می توان برای مواجهه با پیامدهای پیش روی ایران لحاظ کرد پرداخت. (دنباله…)

عضو دیگر کانون،عبدالرضا تاجیک؛ زندانی مفقودالاثر

عبدالرضا تاجیک، روزنامه‌نگار و عضو کانون مدافعان حقوق بشر که ۲۳ خرداد برای سومین بار در طول یکسال گذشته بازداشت شد، هنوز هیچ تماسی با خانواده‌اش نگرفته است. (دنباله…)

پیام عیسی سحرخیز از زندان: پیرامون شکنجه ها، در دادگاه افشاگری خواهم کرد

عیسی سحرخیز با ارسال نامه ای از زندان و اعلام زمان دادگاه خود، خواستار حضور هیئت منصفه و همچنین علنی بودن این دادگاه شد و ضمن اعلام ”افشاگری در دادگاه پیرامون بازداشتگاهها، شکنجه ها و وقایع زندان“، همزمان از وابستگان قربانیان جنبش سبز و صدمه دیدگان روحی و جسمی حوادث بعد از انتخابات خواست تا خلاصه ای از شرح ما وقع خود را به سایت جرس یا وکلای خود نسرین ستوده، محمدرضا فقیهی و مینا جعفری ارسال دارند. (دنباله…)

محمد مقیسه ای از اعضای کمیسیون قتل عام زندانیان سیاسی سال ۱۳۶۷ خطاب به فعال کودکان و زنان: تو باید اعدام می شدی

مریم ضیاء فعال کودکان و زنان توسط فردی بنام محمد مقیسه ای از اعضای کمیسیون قتل عام زندانیان سیاسی سال ۱۳۶۷ در شعبه ۲۸ دادگاه انقلاب مورد محاکمه قرار گرفت. (دنباله…)

بازار تهران همچنان در اعتصاب

به گزارش شاهدان عینی از بازار تهران، جمعی از بازاریان در اعتراض به سیاستهای مالیاتی دولت صبح امروز بازهم  دست از کار کشیدند. (دنباله…)

اتحادیه اروپا: جمهوری اسلامی اعدام‌ها را متوقف کند

کاترین اشتون، مسئول روابط خارجی اتحادیه اروپا از دولت جمهوری اسلامی به تأکید خواست، اجرای احکام اعدام سه نفر را متوقف کند. سه شهروند ایرانی محمدرضا حدادی، سکینه آشتیانی و زینب جلالیان در آستانه اعدام و سنگسار قرار دارند. (دنباله…)

بازداشت علی ناظری، عضو همبستگی برای دموکراسی و حقوق بشر

دکتر علی ناظری، دندانپزشک خوشنام و عضو همبستگی برای دموکراسی و حقوق بشر هفته پیش در منزلش در خیابان زعفرانیه تهران توسط مامورین وزارت اطلاعات بازداشت شد. (دنباله…)

۶ سال حبس تعزیری کیوان صمیمی مدیر مسوول توقیف شده «نامه»

شعبه ۲۶ دادگاه انقلاب اسلامى تهران پیشتر صمیمی را به استناد مواد ۵۰۰ و ۶۱۰ قانون مجازات اسلامى مجموعا به ۶ سال حبس و به استناد ماده ۱۹ قانون یاد شده به محرومیت مادام العمر از فعالیت‌هاى سیاسی، اجتماعى و فرهنگى محکوم کرده بود. (دنباله…)

احضار سفیر ایران در نروژ در اعتراض به دو حکم اعدام

وزارت خارجه نروژ روز دوشنبه گفت که سفیر ایران در اسلو را برای اعتراض به صدور احکام اعدام برای زنی که متهم به زنا است و مردی که در نوجوانی مرتکب قتل شده بود احضار کرده است. در جریان احضار سید حسین رضوانی همچنین در مورد پرونده مجید توکلی دانشجوی زندانی در ایران اعتراض شد. (دنباله…)

تجمع اعتراضی صدها تن از کارگران شرکت «ساختمان نصب»، واقع در شرکت پالایش نفت آبادان

 حدود پانصد نفر از کارگران شرکت «ساختمان نصب»، واقع در شرکت پالایش نفت آبادان، به‌دلیل عدم پرداخت حقوق خود، دست از کار کشیده و در محل پروژه فاز سه پالایشگاه آبادان تجمع نموده و خواستار حقوق و کسر کسورات خود از جمله مالیات شدند. (دنباله…)

ناآرامی و اعتصاب در بازار تهران با هدف عقب انداختن مجدد مالیات بر اصناف و متعاقب آن عقب نشینی دولت از رشد مالیات بازایان

در اولین ساعات بامداد امروز خبر داد “بازار طلا و پارچه با هدف عقب انداختن مجدد مالیات بر اصناف صبح امروز دست به اعتصاب زدند و این دو بازار به صورت نیمه تعطیل درآمد.” (دنباله…)

سندیکای کارگران شرکت واحد: “تداوم بازداشت و تشدید فشار بر سعید ترابیان و رضا شهابی را قویا محکوم میکنیم”

سندیکای کارگران شرکت واحد اتوبوسرانی تهران و حومه ضمن ابراز نگرانی عمیق در باره وضعیت جسمانی سعید ترابیان و هشدار در باره تلاش جهت پرونده سازی واهی برای ایشان و رضا شهابی و گشودن پرونده ای جدید برای منصور اسالو، تداوم بازداشت و تشدید فشار بر هیئت مدیره سندیکا و خانواده هایشان را قویا محکوم میکند و خواهان آزادی فوری و بی قید و شرط سعید ترابیان، رضا شهابی، ابراهیم مددی، منصور اسالو و دیگران کارگران در بند از زندان است. (دنباله…)

تقی روزبه: نگاهی به چالش ها وطیف بندی گفتمان های عمده درصفوف جنبش!

طرح مطالبات فرارونده و ساختارشکن (مرگ براصل ولایت فقیه و…) ازسوی جنبش و فعالین آن درصحنه عمل و درمبارزات خیابانی و شبانه و… نگرانی مرمت کنندگان ویرانه جمهوری اسلامی را برانگیخته و وجه دیگری ازپوست اندازی جنبش و ازچالش های مهم آن بشمار می رود. (دنباله…)

بیانیه مشترک فدراسیون بین المللی جامعه های حقوق بشر و جامعه دفاع از حقوق بشر در ایران: دادگاه کهریزک، مضحکه‌ای از عدالت است

کمیسیون ویژه مجلس در گزارش خود مشخصا از دادستان وقت تهران سعید مرتضوی به عنوان مقام قضایی مسئول نام برد که به رغم وجود جای کافی در زندان اوین، دستور اعزام بازداشت شدگان را به بازداشتگاه کهریزک صادر کرده است. (دنباله…)

لغو خدمت اجباری نظام وظیفه در سوئد

از امروز اول ماه ژوئیه خدمت نظام‌وظیفۀ عمومی در سوئد لغو می‌شود و سیستم ۱۰۰ سالۀ نظام در این کشور برچیده می‌شود. از این پس سربازان حرفه‌ای در وزارت دفاع وظیفۀ حفظ و حراست را بر عهده می‌گیرند و آموزش پایه‌ای سربازی داوطلبانه می‌شود. (دنباله…)

پدر میثم عبادی، شهید شانزده ساله جنبش سبز: قاتل پسرم بسیجی بود

میثم عبادی، اولین شهید جنبش سبز است که روز ۲۳ خرداد بر اثر اصابت گلوله جان باخت. پدر این نوجوان، می‌گوید قاتل فرزندش از نیروهای بسیجی بود که ابتدا بازداشت و مشخص شد گلوله از اسلحه او شلیک شده است اما بعد آزاد شد و گفتند او قاتل نبوده است.
میثم عبادی به گفته پدرش، برای کمک به دختری که از سوی نیروهای بسیجی مورد ضرب و شتم قرار گرفته بود وارد شد اما با شلیک گلوله ای بر شکمش به شهادت رسید. (دنباله…)

خودداری برخی کشورها “از سوخت رسانی به هواپیماهای ایرانی”

در پی تصویب قانون تحریم فروش سوخت به ایران در آمریکا، گزارش شده است که چند فرودگاه خارجی از تحویل سوخت به هواپیماهای مسافربری ایرانی خودداری کرده اند. (دنباله…)

تجمع کارگران نازنخ در مقابل مجلس درپى تعطلیلى کارخانه و پرداخت نشدن مطالبات

دبیر اجرایى خانه کارگر قزین می‌گوید: در پى تعطیلى و چندین ماه پرداخت نشدن مطالبات کارگران کارخانه نازنخ استان قزوین، جمعى از کارگران این کارخانه امروز در مقابل ساختمان مجلس شوراى اسلامى واقع در میدان بهراستان تجمع کردند.
(دنباله…)

دل‌نوشته مسعود باستانی از زندان رجایی شهر: فردا را انتظار می‌کشم

مسعود باستانی، روزنامه نگار متولد اراک از روزنامه نگارانی که در حوادث پس از انتخابات بازداشت و زندانی شدند، در نامه ای از زندان رجایی شهر به مناسبت سال‌روز تولد همسر روزنامه نگارش، مهسا امرآبادی، ضمن تبریک تولد وی نوشته است: احساس می‌کنم الان دیگر نیازی به گلایه و شکایت از ظلم‌های امروز و دیروز نداریم و بایستی به فردا فکر کنیم. زیرا که بر اساس سنت تاریخ و نوید طبیعت، به یقین فردا روشن‌تر از امروز خواهد بود و کلید صبح فردا در گرو صبوری‌های امروز ماست. (دنباله…)

آبروی جمهوری اسلامی بسیار مهم‌تر از خون به ناحق ریخته شده یک نفر است

پناهیان که نشستی با عنوان «فتنه دیگری در راه است» سخن می‌گفت، افزود که «در آینده فتنه‌هایی صورت می‌گیرد که افرادی با ادبیات دینی و انقلابی به میدان می‌آیند و از منابع دینی هم سند می‌آورند و در تشخیص اهم و مهم دچار اشتباه هستند.» (دنباله…)

روزی که امیرکبیر گریست..!

سال ۱۲۶۴ قمرى، نخستین برنامه‌ى دولت ایران براى واکسن زدن به فرمان امیرکبیر آغاز شد. در آن برنامه، کودکان و نوجوانانى ایرانى را آبله‌کوبى مى‌کردند. اما چند روز پس از آغاز آبله‌کوبى به امیر کبیر خبردادند که مردم از روى ناآگاهى نمى‌خواهند واکسن بزنند. (دنباله…)

شعبان بی‌مخ: مردی برای تمام فصول + عکس

کروبی: اگر زمان شاه یک شعبان بی مخ بود، اکنون این حاکمیت صدها شعبان بی مخ تربیت کرده است. ادامه »

نسرین بصیری: “تیم ملی فوتبال آلمان” با تبار ترک و تونسی

گل چهارم که زده شد و بازی که تمام شد از کافه بیرون می زنیم. خیابان پر است از پرچم آلمان است و آدمهایی که روی صورت ها شان سه خط به رنگ سیاه و سرخ و طلایی کشیده اند که رنگ پرچم آلمان است .همه جا فریاد “دویچلند”! “دویچلند” ! طنین انداخته . دویچلند به معنای آلمان است به زبان خودشان. (دنباله…)

بیش از ۲۵ درصد بیکاران کشور دارای تحصیلات عالی هستند

برآوردهای آماری نشان می‌دهد ۲۵٫۵ درصد بیکاران کشور تحصیلات عالی دازند در حالی که ۱۵٫۱ درصد شاغلان کشور دارای این نوع تحصیلات هستند. (دنباله…)

مادران عزادار طی انتشار بیانیه ای خواستار تشکیل کمیته حقیقت یاب شدند

این روزها باز هم حکومت اسلامی برای سرپوش گذاشتن بر جنایات برنامه ریزی شده خود و همین‌طور به منظور آرام کردن خانواده های قربانیان فجایع اخیر، تلاش می کند تا با اجرای سناریوی ساختگی دیگری، دادخواهان را به سکوت وادارد. (دنباله…)

کودکان کار در ایران بی هیچ فردایی بزرگ می شوند

سن این کودکان که اکثراً به کارهایی نظیر دستفروشی، جمع آوری پلاستیک و کارتون از میان زباله ها، شاگردی در کارگاههای مکانیکی و کارگری در کوره های آجرپزی مشغول هستند بین دوازده تا پانزده سال است اما کارشناسان حقوق کودکان میگویند در برخی مناطق حتی کودکان کمتر از دوازده سال نیز بکار گماشته میشوند. (دنباله…)

احضار منصور اسانلو به دادگاه کرج

گزارش ها از ایران حاکیست که منصور اسانلو، رئیس زندانی سندیکای کارگران شرکت واحد اتوبوس رانی تهران و حومه، به شعبه شش دادگاه کرج احضار شده است. (دنباله…)

دو اتحادیه بین المللی کارگری خواستار تحقق فوری قول حکومت ایران برای آزادی منصور اسانلو شدند

 فدراسیون جهانی کارگران حمل و نقل و کنفدراسیون بین المللی اتحادیه های کارگری با استقبال از قول حکومت ایران برای آزادی منصور اسانلو، رئیس زندانی هیئت مدیره سندیکای کارگران شرکت واحد اتوبوس رانی تهران و حومه، خواستار تحقق فوری این وعده شدند. (دنباله…)

اسماعیل هوشیار: خلاقییت دنیای کوتوله ها !

بعد از تجمع سالیانه مجاهدین به مناسبت ۱۷ ژوئن و خلاقییت بسیج گله وار سیاستمداران آدمخوارکه برای حمایت از رهبرعقیدتی یا همان مسعود رجوی و اسلامش آمده بودند مطالب مختلفی را از زوایایی متفاوت نوشتند و ما هم خواندیم . خود  مجاهدین که مثل همیشه اعلام پیروزی کردند و به جان بولتون و خوزه ماریا ازنا و…..مدال شجاعت و آزادیخواهی دادند و بعد هم گفتند ۱۰۰ هزار پدیده به نام هوادار را بسیجی کردیم ! مخالفین این عدد را اغراق آمیز خواندند و اعداد خودشان را ردیف کردند از ۳۰ هزار تا ۱۰ هزار و تا ۳ هزار…..! (دنباله…)

آنکه فریاد “دزد” سر می دهد، “سارق” است

وقتی سال گذشته خبر سوء استفاده برخی از نمایندگان مجلس انگلیس با سر و صدای زیاد منتشر شد، بلافاصله در عنوان های رسانه های بزرگ خبری جهان جای خوش کرد و تبعات ناگزیر آن بلافاصله موجب شد تا عده ای از نمایندگان خاطی استعفا دهند. این حساسیت و هیاهوی رسانه ای در جهان نشانه چیست؟ چرا ارقامی (مثلا ماهانه ۴۰۰ پوند به مدت ۳ سال که مجموعا ۱۴ هزار پوند می شود) تا به این سطح در جوامع غربی ایجاد حساسیت می کند به گونه ای که تا مدتها رسانه ها و دولت ها را درگیر می کند؟ (دنباله…)

ناکامی انجمن نویسندگان دولتی

کانون نویسندگان ایران، گرچه رسما اجازه فعالیت ندارد، بزرگترین تشکل صنفی اهل قلم به شمار می‌رود. در پنج سال گذشته امکانات فراوانی صرف ساختن انجمنی از نویسندگان نزدیک به دولت شده تا به عنوان بدیلی برای این تشکل معرفی شود. (دنباله…)

جنایت کهریزک، ننگ رژیم جمهوری اسلامی، هرگز فراموش نمی شود

ناگفته های وکیل قربانیان کهریزک در مورد آمران این جنایت

دادگاهی که برای بررسی پرونده بازداشتگاه کهریزک زیر نظر قاضی مصدق در سازمان قضایی نیروهای مسلح و با جلساتی غیر علنی تشکیل شد، پس از برگزاری هشت جلسه در حالی  به کار خود پایان داد که این  سازمان  دو تن از متهمان پرونده بازداشتگاه کهریزک را بدون ذکر نام و مشخصات و به اتهام “ضرب و جرح عمدی منجر به قتل”، به “قصاص نفس” (اعدام) محکوم کرد. (دنباله…)

عفو بین الملل رژیم ایران را متهم به پنهانکاری در پرونده کهریزک کرد

سازمان عفو بین الملل از ایران خواسته است هر چه زودتر “کلیه حقایق” پرونده زندان کهریزک و دو نفری که محکوم به مرگ شده اند را منتشر کند. (دنباله…)

بیانیه زهرا رهنورد درباره شرایط بحرانی زندانیان سیاسی

زندانها باید افتخار کنند که همنشین نیکان و پاکانی شده اند که فقط خواهان آزادی، دمکراسی، عدالت و سر افرازی انسان بوده اند و دغدغه ای ندارند جز سعادت ملت. امروز زندانها میزبان نخبگان علمی، دانشجویان، استادان، روزنامه نگاران، المپیادی ها، طرفداران حقوق بشر هستند. شخصیتهای والایی که دولت و نهادهای دست اندرکار باید خودشان به آنها جایزه حقوق بشر بدهند به جای اینکه آنان را دربند کنند. (دنباله…)

زندانی سیاسی بهروز جاوید طهرانی در یازدهمین روز اعتصاب غذا

گزارشات حاکی است که زندانی سیاسی بهروز جاوید طهرانی در اعتراض به شکنجه های غیر انسانی و شرایط طاقت فرسا ۱۱ روز است که در اعتصاب غذا بسر می برد. (دنباله…)

عکس / ماهواره ها: آیا کسی هم صدا و سیما را تماشا میکند؟!

ادامه »

گزارش یک روانشناس زندانی ازجنایتهای اردوگاه مرگ کهریزک

جزئیات کشته شدن محسن روح المینی در زیر شکنجه. وقتی رادان می آمد نعره می زد که هیچ کس از اینجا بیرون نمی رود (دنباله…)

دادگاه کهریزک: شعبده‌بازی یا محکمه قضایی؟

بنا به اعلام سازمان قضایی نیروهای مسلح، دو تن از متهمان پرونده کهریزک به اعدام محکوم شده‌اند. این دادگاه تا چه حد شرایط و ضوابط یک دادگاه واقعی را داشته است؟ و آیا احکام آن التیام‌بخش بازماندگان قربانیان کهریزک خواهد بود؟ (دنباله…)

رئیس بند ۳ زندان گوهردشت کرج در جریان قتل عام زندانیان سیاسی در دهۀ ۶۰ فعالانه شرکت داشته است

رئیس بند ۳ فردی است به نام گرامی که از جمله کسانی می باشد که در جریان قتل عام زندانیان سیاسی در دهۀ ۶۰ و بخصوص سال ۱۳۶۷در این زندان فعالانه شرکت داشته است و با افتخار از قتل عام زندانیان سیاسی آن دوران یاد می کند. این فرد در حال حاضر از قرصهای روان گردان استفاده می کند و به مواد مخدر معتاد می باشد (دنباله…)

جریمه تخلف از تحریم های جدید علیه ایران می تواند تا یک میلیون دلار و یا ۲۰ سال زندان باشد

کنگره ایالات متحده تحریم های جدیدی را علیه ایران تصویب کرده است که بر سیستم بانکی و انرژی ایران متمرکز شده است. این تحریم ها فراتر از تحریم های اخیر شورای امنیت سازمان ملل متحد و اتحادیه اروپا است و شرکت های خارجی را از معامله با ایران منع می کنند. (دنباله…)

محمد مباشری: گسل های نیمه خاموش و فجایع عصر پسااسلامی در ایران

در این نوشتار، چند شکاف و گسل نیمه خاموش جامعه امروز کشورمان بررسی می شوند. شکاف و گسلهایی که ممکن است با زوال ناگهانی حکومت فعلی فعال شوند و ما را با فجایعی جدید روبرو کنند. این نوشتار در پی شناسایی این دشواره ها – مشکلات – از هم اکنون و هشداری برای یافتن راهگشای -راه حل – آنها پیش از روز فاجعه است … (دنباله…)

اسماعیل نوری علا :چرا نباید جنبش سبز را واگذار کرد؟

بنظر من، جنبش سبز نه مذهبی است و نه خواستار حفظ نظام مذهبی؛ نه دوستدار خمینی و نه مشتاق «بازگشت به عصر طلائی» اوست و نه طرفدار دیگر دینکاران نشسته در قدرت. در نتیجه، اعتقاد دارم که خطای ناشی از پذیرفتن اینکه جنبش سبز واجد اینگونه خصائص است، و تسلیم کردن آن به خواستاران حفظ رژیم فعلی، برای کشورمان خسرانی بزرگ و تاریخی را در بر خواهد داشت که خاموش نشستن در برابر آن عین خیانت است. (دنباله…)

کارگران شهرداری آبادان در وضعیت فلاکت بار معیشتی

هفتصد نفر از کارگران شهرداری منطقه یک آبادان , سه ماه است که حقوق نگرفته اند (دنباله…)

گزارش ماهانه انجمن دفاع از زندانیان سیاسی آذربایجانی در ایران

نقض سیستماتیک حقوق بشری آذربایجانیها در ایران در ماه می ۲۰۱۰ نیز همچون ماههای گذشته ادامه داشت. فعالین مدنی مورد بازداشتهای خود سرانه و طولانی مدت قرار گرفتند و از حق داشتن وکیل در دوران بازداشت محروم بودند. فشار بر تشکلها و فعالین دانشجویی آذربایجانی و زندانیان اقلیت دینی اهل حق در ماه می نیز همچون ماههای گذشته ادامه یافت. همچنین مقامات صدا و سیمای ایران در ماه می اعلام کردند که پخش کارتون و برنامه های ویژه کودکان و نوجوانان در صدا و سیمای استانی به زبان ترکی آذربایجانی قدغن است. از سویی دیگر بر اثر بی توجهی مقامات حکومتی به مسئله محیط زیست در این ماه فاجعه ای محیط زیستی در شهرهای مراغه و بناب به وقوع پیوست. (دنباله…)

دادگاه انقلاب ارومیه خسرو بوکانی، فعال کارگری را به دو سال زندان محکوم کرد

خسرو بوکانی، روز پنج شنبه ۲۰ خرداد ماه به اتهام عضویت در کمیته هماهنگی برای کمک به ایجاد تشکل های کارگری در شعبه اول دادگاه انقلاب ارومیه، محاکمه شد. (دنباله…)

پنجاه دروغ آیت الله خمینی در زیر درخت سیب

۱- بشر در اظهار نظر خودش آزاد است. اولین چیزی که برای انسان هست آزادی بیان است.  ۲- مطبوعات در نشر همه‌ء حقایق و واقعیات آزادند. ۳- در جمهوری اسلامی کمونیست‌ها نیز در بیان عقاید خود آزادند. ……. (دنباله…)

متوسط قیمت اینترنت در ایران یازده برابر ترکیه و ۳۳۰ برابر ‍ژاپن است و متوسط سرعت آن، در قعر جدول مقایسه بین‌المللی

این وضعیت نگران کننده اینترنت در حالی در کشور ما رخ داده است که در سال ۱۳۷۲ایران دومین کشور خاورمیانه بود که به اینترنت متصل شد، یعنی بسیاری از کشورهای خاورمیانه هنوز اقدامی در مورد ارتباط شبکه اینترنت خود به عمل نیاورده بودند. (دنباله…)

عکس / اعتیاد، این فاجعه خانمانسوز در این رژیم پایان نخواهد یافت

ادامه »

حسن مکارمی: آیا بیانیه شماره ۱۸ آقای موسوی، از دل برمی‌خیزد ؟ “چند نکته ساده در مورد اعلامیه شماره ۱۸ آقای موسوی”

بیانیه شماره ۱۸  آقای موسوی بر دل می‌نشیند، شاید چون از دل برمی‌آید، و چون همگی گفتار و کردار ما آدمیان خالی از تناقض نیست. دعوت ایشان به بحث و نظر پیرامون این بیانیه را به فال نیک بگیریم. از خلال این نوشتار، دو پیام را می‌توان دریافت کرد. پیامی که ایشان در نظر داشته‌اند آگاهانه برسانند و پیامی دیگر، آنچه که از ورای خواسته ‌ی ایشان، قابل خواندن است. به این نکته نیز باید توجه داشت که در شرایط ایشان شاید بالاجبار، مطالبی نیز در پرده و به طور غیر شفاف، آنهم به عمد مطرح می‌شود. فضای کلی بیانیه، خوش‌بینانه، ساده و کارآمد است. (دنباله…)

آنا تفکری: هفت خوان مادر بودن

من یک زنم، یک مادرم. این را خوب می فهمم. از هنگامی که نخستین رگه های تبعیض را بین دختران و پسران خانواده حس کردم، فهمیده ام که زن بودن بهایی دارد. بهایی که ارزش آن را خودت تعیین نکرده ای. بلکه دیگران برای تو تعیین کرده اند. دنیای مردانه. این دنیا برای تو راه و رسمی ساخته است که اگر می خواهی مادری موفق؟ انسانی موفق؟ یا عاقبت به خیر؟ باشی باید وارد آن شوی. نام آن را هفت خوان زن بودن، مادر بودن گذاشته ام. (دنباله…)

بی خبری از وضعیت و شرایط سعید ترابیان و رضا شهابی دو فعال سندیکای شرکت اتوبوس رانی

از وضعیت و شرایط سعید ترابیان و رضا شهابی دو فعال سندیکای شرکت اتوبوس رانی تهران و حومه که از چند هفته پیش با یورش مامورین وزارت اطلاعات دستگیر و به سلولهای انفرادی بند ۲۰۹ منتقل شدند خبری در دست نیست. (دنباله…)

ناگفته های عزت الله سحابی از ترورهای دهه شصت

عزت الله سحابی در گفت و گویی در رابطه به انفجار دفتر حزب جمهوری اسلامی و شهادت آیت الله بهشتی و هفتاد و دوتن از مسئولان کشوری ناگفته هایی را بیان کرده است. وی انگیزه‌های گروه‌های تروریستی اول انقلاب را می‌‌توان در دو حوزه متفاوت تقسیم‌بندی کرد. برخی از این گروه‌ها انگیزه سیاسی داشتند و بعضی دیگر از گروه‌ها اهداف سیاسی خود را دنبال می‌کردند. اما نقطه اشتراک هر دو، هدف انتقام‌گیری بود. (دنباله…)

۳۰ درصد از کودکان یک تا پنج سال در معرض آزارهای جسمی هستند

 بیشتر کودک آزاری‌ها در فضای خصوصی و توسط پدر و مادر صورت می گیرد. ۳۰ درصد از کودکان یک تا پنج سال در معرض آزارهای جسمی هستند و بیش از ۵۰ درصد والدین ایرانى تنبیه بدنی کودکان را حق خود می‌دانند. (دنباله…)

وجود بیش از ۸۰۰ هزار دختر بچه متاهل در کشور

در مورد همسران کودک یا کودک همسرها آمارهاى گوناگونى وجود دارد.  منابع رسمى حکایت از وجود ۹۰۰ تا ۹۵۰ هزار کودک همسر در کشور دارد این در حالى است که چنین اتفاقاتى در حوزه کودکان برخلاف کنوانسیون بین‌الملل حقوق کودک است. (دنباله…)

اسماعیل هوشیار: درد بی درمان هژمونی!

گذشته چراغ راه آینده است . این یک سال پرباری را که همه تجربه کردیم همان چراغی است که انعکاس نورش فراتر ازدریچه چشم افراد و یا حتی تفکرات است. فقط کافی است از خودمان شروع کنیم منظورم تمام نیروها و جریانات و افرادی هستند که خارج از بافت فکری و سیاسی حکومت اسلامی دل به تغییرات درونی این نظام خوش نکرده اند و عاشق قانون اساسی آن هم نیستند یعنی تمام کسانی که حرف مردم را میزنند و خواهان جارو شدن کل سیسستم اسلامی با تمام ارزشهایش از سیاست تا جامعه هستند ولی چرا با مردم در طی همین پروسه یک ساله همراه نبودند ؟ (دنباله…)

محمود صالحی: کارگر خباز کیست؟ (نگاهی به شرایط کار کارگران خباز و اعتراض های اخیر کارگران خباز سقز)

خبازی کارگاهی است که همه کارگران آن در یک مکان معین و در زیر یک سقف نیستند و هر خبازی در یک نقطه شهر و یا روستا قرار دارد. به این دلیل کارگران خباز در سطح شهر و در تمام جامعه، پراکنده و در بین مردم کار و زندگی می کنند. ارتباط آنها با مردم، به صورت روزمره وجود دارد و روزانه خانواده های بسیاری برای خرید نان، گذرشان به آنجا  می خورد. به این دلیل، کارگران خباز به جزئی از خانواده شهروندان، تبدیل شده اند و عموم مردم، یعنی مشتریان دایمی خبازی ها، با شرایط کار و زیست این کارگران آشنا هستند. (دنباله…)

توضیح مدیرعامل پارس متال درباره تجمع کارگران این کارخانه مقابل دفتر ریاست جمهوری

مدیر عامل کارخانه پارس متال در توضیح علت تجمع روز گذشته کارگران این کارخانه برابر دفتر ریاست جمهوری ایران گفته است که با وجود پرداخت تمامی حقوق و مزایای کارگران، آنها قصد “آشوب کردن” داشته اند. (دنباله…)

مجید توکلی در زندان، دچار خونریزی شدید معده شد

مجید توکلی، فعال سرشناس دانشجویی در زندان دچار خونریزی شدید معده شده؛ مسئولان وی را تاکنون به بیمارستان منتقل نکردند و بر همین اساس وضعیت سلامتی وی وخیم است. (دنباله…)

توقیف محموله‌ روسی برای نیروگاه اتمی بوشهر توسط آلمان

دولت روسیه به دلیل توقیف اقلام ارسالی برای نیروگاه اتمی بوشهر، از آلمان به شورای امنیت سازمان ملل متحد شکایت کرد. (دنباله…)

بازداشت مختار اسدی از فعالان کانون صنفی معلمان ایران

مختار اسدی از فعالان کانون صنفی معلمان ایران روز دوشنبه  مورخ ۷ تیر ماه در کرج بازداشت شد. (دنباله…)

عبدالله کعبی، نایب رییس کمیسیون انرژی: دولت نرخ واقعی تورم را به مردم اعلام نمی‌کند

عبدالله کعبی در گفتگو با خانه ملت  با انتقاد از دولت برای اعلام نکردن نرخ واقعی تورم گفت: دولت باید نرخ واقعی تورم را به مردم اعلام کند تا بعدها با اجرای قانون هدفمندی، مردم دچار مشکل مضاعف نشوند. (دنباله…)

اطلاعیه مادران عزادار در ایران: یک سال مبارزه، همچنان پیگیر و پایدار!

امروز پس از یک سال اگر چه مادران عزادار رخت عزا از تن در آورند، ولی از پای نخواهند نشست و با قامتی استوار، پیگیر و پایدار و تا جان در بدن دارند، مادران دادخواهی هستندکه برای رسیدن به خواسته های خود مبارزه خواهند کرد. (دنباله…)

اخراج کارکنان شرکت واحد تهران تحت عنوان طرح بازخرید شدن

از اول تیرماه به تعداد زیادی از کارکنان شرکت اتوبوسرانی تهران و حومه طرح بازخرید ابلاغ شده است. تعداد زبادی از کارکنان که با بیش از ۲ دهه کار در قبال ۱۵ میلیون تومان در مقابل طرح بازخرید قرار گرفته اند. (دنباله…)

مهدی کروبی در پی حمله جمعی اراذل و اوباش بسیجی به وی: اگر زمان شاه یک شعبان بی مخ بود، اکنون این حاکمیت صدها شعبان بی مخ تربیت کرده است

بعد از ظهر امروز مهدی کروبی جهت شرکت در مراسم ختم پدر دکتر محمد رضا عارف-معاون اول دولت اصلاحات- در مسجد دانشگاه صنعتی شریف حاضر شد. به گزارش خبرنگار سحام نیوز، مهدی کروبی در بدو ورود با عربده کشی تعدادی اراذل و اوباش بسیجی روبرو شد. متاسفانه این افراد با الفاظ رکیک و سردادن شعارهایی قصد برهم زدن مراسم ختم را داشتند که در این هنگام مهدی کروبی جهت حفظ شان مسجد و مراسم عزا، اقدام به خروج از محل برگزاری مراسم نمودند. (دنباله…)

وزیر آموزش و پرورش: برای ایجاد ۱۰ هزار مدرسه قرآن تا سال آینده، ۶۰ میلیارد تومان اعتبار اختصاص یافته است

حاجی‌بابایی، وزیر آموزش و پرورش گفت :  «برای ایجاد ۱۰ هزار مدرسه قرآن تا سال آینده، ۶۰ میلیارد تومان اعتبار اختصاص یافته است و اعلام می‌کنیم که با هر ۶۰ میلیارد تومان دیگری که به این امر اختصاص یابد، ۱۰ هزار مدرسه قرآنی دیگر ایجاد می‌کنیم.» (دنباله…)

انفجار بمب دست ساز در اراک

امروز صبح، انفجار بمب دست سازی در جنب مدرسه ای در محله طالقانی اراک، مردم آن منطقه را نگران کرد. (دنباله…)

تشدید فشارها و ایجاد شرایط غیر انسانی علیه زندانیان سیاسی زندان اوین

قطع آب و ازدحام بیش از حد و محدودیتهای دیگر شرایط را برای زندانیان سیاسی بند ۳۵۰ زندان اوین را طاقت فرسا کرده است. (دنباله…)

توقف صادرات بنزین ۱۰ غول نفتی به ایران

با وجود شکست طرح تحریم بنزین ایران در سنای آمریکا طی ۶ ماه گذشته ۱۰ شرکت بزرگ نفتی واردات بنزین به ایران را متوقف کردند. در این راستا به تازگی شرکت توتال فرانسه نیز توقف واردات بنزین به ایران را رسما اعلام کرد. (دنباله…)

همسرمنصور اسانلو: براثر حمله ماموران، عروسم فرزندش را سقط کرد

خانواده منصور اسانلو، خواستار پی گیری قانونی بازداشت و ضرب و شتم عروس جوان این خانواده شدند. خانم اسانلو، در مصاحبه با روز ضمن اعلام این خبرهمچنین گفت: عروس من دو ماهه باردار بود و ما این قضیه کاملا بی اطلاع بودیم. او در اثر این حمله به شدت دچار خونریزی شده و وقتی پی گیری کردیم متوجه شدیم دو ماهه باردار بوده و جنین متاسفانه سقط شد. (دنباله…)

آرش نراقی: آیا “مسلمان سکولار” ممکن است؟

پرسش اصلی من در این نوشتار این است: آیا مسلمانی و سکولاریسم با یکدیگر قابل جمع است؟ آیا فرد می تواند هم مسلمان باشد و هم به نحو سازگاری به اقتضائات سکولاریسم پایبند باشد؟ در حدّی که من درمی یابم یکی از مهمترین پیش شرطهای تحقق سکولاریسم، التزام به فضیلتی است که می توان آن را “رواداری بر مبنای احترام متقابل” نامید. اگر این ادعا درست باشد، در آن صورت پاسخ پرسش اوّل تاحدّ زیادی در گرو پرسش دیگری خواهد بود: آیا یک مسلمان از آن حیث که مسلمان است می تواند فضیلت “رواداری بر مبنای احترام متقابل” را به رسمیت بشناسد؟ (دنباله…)

سوءتغذیه در میان کودکان ایرانی در دوران احمدی نژاد سه درصد افزایش یافته است

نماینده صندوق کودکان سازمان ملل متحد گفت: کاهش سوءتغذیه و جلوگیری از کاهش وزن در کودکان زیر ۵ سال پیشرفت قابل توجهی را در چارچوب اهداف توسعه هزاره داشته است به طوری که تعداد کودکان کم‌وزن در سال ۱۹۹۰ تاکنون از ۸٫۱۵ درصد به ۵ درصد کاهش یافته است اما متاسفانه از سال ۲۰۰۵ شاهد پیشرفت این پدیده هستیم که امیدواریم از طریق همکاری با ایران شاهد گزارش دیگری باشیم. (دنباله…)

عکس / بهشتی بنام “زندان عادل آباد شیراز”!

ادامه »

کلیپ: شکستن درب خانه آیت الله صانعی

یورش وحشیانه لباس شخصی ها به خانه آیت الله صانعی  ادامه »

اخراج غیرقانونی ۲۰۰ کارگر ایرالکو در اراک

تنها چند روز از اجرای حکم دادگستری و تعطیلی ۶۰ دیگ آلاینده کارخانه آلومینیوم سازی اراک نمی گذرد که اخراج ۲۰۰ کارگر این کارخانه شوک جدیدی به مردم اراک وارد کرد و سئوال جدیدی در ذهن مردم شکل داد، آیا بین تعطیلی دیگها با اخراج کارگران رابطه ای وجود دارد؟ (دنباله…)

بیانیه گروه ۸ در مورد برنامه هسته‌ای و حقوق بشر در ایران

سران هشت کشور صنعتی جهان در پایان روز دوم نشست خود در کانادا از ایران خواستند به تقاضاهای شورای امنیت توجه کند و برای شهروندان خود حق آزادی بیان قائل شود. (دنباله…)

افشای ” زندان مخوف افسریه”, کهریزکی مخوف تر در تاریکخانه کودتا

پس از کودتای ۲۲ خرداد ۸۸ و استقرار فضای امنیتی و سرکوب در سراسر کشور بویژه تهران ، علاوه بر زندانها و بازداشتگاههای رسمی ، تعداد زیادی از فضاهای نظامی و انتظامی و نیز بسیاری از فضاهای غیر نظامی به بازداشتگاههای مخوفی مبدل شدند تا قابلیت حبس و سرکوب هزاران نفر را بطور همزمان داشته باشند. در همین حال رشد و بروز گسترده اعتراض های آرام مردمی در قالب جنبش سبز ، واکنش شدید و مستبدانه رهبر حکومت دینی و دیگر عوامل سرکوبگر او را به دنبال آورد و باعث گردید بازداشتگاههای آشکار و نهان تحت اختیار بسیج و سپاه ، به دور از هرگونه کنترل قانونی اداره شوند و صدها تن از فرزندان بی پناه این آب و خاک که عموما گمنام هستند زیر شدید ترین شکنجه های جسمی و روحی قرار گیرند. (دنباله…)

تشکل های کارگری در ایران : دولت جمهوری اسلامی به کنوانسیون های بین المللی پایبند نیست

برخی از تشکل های مستقل کارگری  در ایران در نامه ای اعلام کرده اند که دولت جمهوری اسلامی به هیچیک از کنوانسیون های بین‌المللی و حقوق بنیادی کارگران پایبند نبوده و در یک سال گذشته یورش به معدود تشکل های موجود کارگری در ایران را تشدید کرده است. (دنباله…)

گفتگو با همسر منصور اسالو بعد از یورش ماموران امنیتی به عروس خانواده ی اسانلو

“آن ها موهای وی را از پشت سر کشیده و او را روی زمین می کشانند”
روز گذشته خبری مبنی بر یورش ماموران امنیتی به زویا صمدی، عروس خانواده ی اسانلو و ضرب و شتم وی در برخی رسانه های جمعی منتشر شد. بر همین اساس گزارشگر هرانا با توجه به حساسیت افکار عمومی و اهمیت موضوع با پروانه اسانلو، همسر منصور اسانلو فعال کارگری دربند به گفتگو نشسته است. (دنباله…)

بهروز سورن: ارباب رجوع و سر کچل ما

 امروز که قریب ۸ سال از تولد مطبوعاتی مان گذر کرده است انگاره ها بصدا درآمده اند که  هوشیار باشید. هشدار که خودی ها در کمین نشسته اند و لانه دشمنان را گزیده اند. نزهت و پاکیزگی پیشه کردیم و مراجعان را ارباب انگاشتیم. نه قبیله ای داشتیم و نه بر تارک غلیانهای اجتماعی و سیاسی نشستیم همچنان که امروز خود را جزئی و تنها جزئی از خشم نهفته در قامت تاریخچه ضد استبدادی می انگاریم. حق را برای حقدار دانستیم و کراهت چهره ظالمان را به افشا نشستیم. کافی نبود اما برای ارباب رجوع  که ما در صف خدمت نشینیم و چشم به  انسوی تبعید اندازیم و بانگ وای آزادی و برابری رسا کنیم.  ادامه »

تقی روزبه: بیانیه ۱۸و نقد ونسیه های آن (قسمت اول)

گرچه این بیانیه حاوی نکته مهم وجدیدی که تاکنون ازسوی موسوی وکروبی  ونیز سایرهمراهان مطرح نشده باشد نیست، اما طرح  آنها  دریک بیانیه وانتشار و بازتاب کمابیش وسیع آن دراین شرایط سیاسی و نیز طرح صریح تر برخی از مفاد آن نسبت به بیانیه های پیشین، اهمیت و ضرورت نقد آن را مطرح می سازد. (دنباله…)

شرایط وخیم ابوالفضل عابدینی در زندان کارون اهواز

ابوالفضل عابدینی، روزنامه نگار و فعال حقوق بشر، که توسط دادگاه انقلاب استان خوزستان به تحمل یازده سال حبس قطعی محکوم شد، در زندان کارون اهواز در شرایط نامطلوبی نگهداری شده و به شدت تحت فشار است. (دنباله…)

هژیر پلاسچی: دروغ‏های کدیور و مصائب ما

چندی پیش محسن کدیور، در تلویزیون فارسی صدای آمریکا دروغی آنقدر بزرگ گفت که به فاصله‏ی اندکی او را وادار ساخت در نامه‏یی عذرخواهانه حرف خودش را پس بگیرد. کدیور گفته بود: «مردم در خیابان‏های ایران شعار “هم غزه، هم لبنان/ جانم فدای ایران” سر داده‏اند». و اینک می‏نویسد: «من دوست داشتم مردم این شعار را بدهند». (دنباله…)

اعزام کشتی کمک‌رسانی ایران به غزه منتفی اعلام شد

به دنبال هشدار اسرائیل به ایران و لبنان در مورد خودداری از ارسال کشتی به نوار غزه، دبیرکل کنفرانس بین‌المللی حمایت از انتفاضه در ایران روز پنج‌شنبه در شهر رشت ارسال کشتی «امدادرسانی» به غزه از سوی جمهوری اسلامی را منتفی اعلام کرد. (دنباله…)

اخبارساعت ۲۵!

لطفا به سرتیتر چند خبر مهم توجه کنید! (دنباله…)

ملاحظه کنید که یک “لپ لپ” و “تخم مرغ شانسی” چه کار می کند

سوال از مراجع تقلید در باره فروش اجناس شانسی. خودتان ببینید و قضاوت کنید.  ادامه »

اسماعیل نوری علا: پای سخن حجة الاسلام کدیور

از سه شنبهء پیش تا همین لحظه که مشغول نوشتن مقالهء این هفته هستم، فضای مجازی اینترنت فارسی زبان پر شده از اعتراض به سخنان حجة الاسلام دکتر محسن کدیور که، در گفتگوشان با خانم درخشش در صدای آمریکا و به هنگام بیان نظرات «رهبران جنبش سبز»، در حاشیهء انتقاد از سیاست های آمریکا و اسرائیل در خاورمیانه، اعلام داشته اند که جوانان ایران در روزهای پس از اعلام نتایج انتخابات ریاست جمهوری، در تظاهرات خیابانی خود شعار داده اند «هم غزه، هم لبنان، جانم فدای ایران». اگرچه این «قلب واقعیت» مختصر موجب برافروخته شدن شعله های خشم بسیاری از اهل اینترنت شده اما، بنظر من، سخنان اصلی آقای کدیور در این گفتگو بسیار بیشتر در مسیر مغالطه عمل کرده اند. و من این هفته می خواهم در مورد آن «سخنان اصلی» نکاتی را توضیح دهم. (دنباله…)

ترانه “برادر بر دار” برای فرزاد کمانگر با صدای شاهین نجفی

فرزاد کمانگر (تولد: ۱۳۵۴ – مرگ: ۱۹ اردیبهشت ۱۳۸۹) فعال حقوق بشر، فعال محیط زیست، روزنامه‌نگار و فعال صنفی، و معلم کرد، که به اعدام محکوم شد و در سحرگاه روز یکشنبه ۱۹ اردیبهشت ۱۳۸۹، به‌همراه علی حیدریان، فرهاد وکیلی، شیرین علم‌هولی و مهدی اسلامیان در زندان اوین به دار آویخته شدادامه »

عکس: گروه فشار (دانشجویان بسیجی) که به نمایندگی از دولت، مجلس را مجبور به عقب نشینی از مصوبه خود در مورد دانشگاه آزاد کردند

یکی از پلاکاردها : لاریجانی تو غلط کردی حکم ولی فقیه را به رای گذاشتی  ادامه »

ژیلا بنی یعقوب جایزه خود را به شیوا نظرآهاری و بهمن احمدی امویی تقدیم کرد

ژیلا بنی‌یعقوب در ماه آوریل سال جاری در مسابقه وبلاگ‌های برتر که همه‌ساله از سوی دویچه وله در میان وبلاگ های سراسر دنیا برگزار می‌شود، برنده‌ جایزه ویژه گزارشگران بدون مرز شد. (دنباله…)

به اختلافات و فحاشی های نمایندگان مجلس گوش کنید

ادامه »

گزارش ماهانه کمیته نروژی-ایرانی حمایت از مبارزات مردم ایران

یک روز پس از خبر اعدام ۵ فعال سیاسی، تعدادی از اعضای کمیته نروژی-ایرانی حمایت از مبارزات مردم ایران، و تعدادی از فعالین سیاسی مستقل و هواداران جنبش سبز، در ساعت ٨.٣۰ صبح به قصد ورود به سفارت جمهوری اسلامی و نصب تصاویر این جانباختگان در داخل سفارت رژیم در اسلو، هجوم بردند. (دنباله…)

گزارشی از دیدار مادران عزادار با مادر ندا آقا سلطان

عصر چهارشنبه جمعى از مادران عزادار همراه با مادران مصطفى کریم بیگى و رامین رمضانى به دیدار مادر ندا رفتند تا از او بخواهند لباس عزا را از تن بدر آورد . (دنباله…)

سخنان لاریجانی در مورد تجمع روز گذشته در برابر مجلس

 رئیس مجلس شورای اسلامی در ابتدای جلسه علنی امروز مجلس نسبت به شعارهای سرداده شده در تجمع دیروز علیه نمایندگان به شدت انتقاد کرد و آن را برخلاف شان قوه مقننه دانست. (دنباله…)

مشاجره در مجلس. هتاکی نماینده مجلس به خبرنگاران پارلمانی

خبرنگار پارلمانی خطاب به کوچک زاده: شما چه چیزى به سوى علی مطهری پرتاب کردید؟ کوچک زاده: تو حقوق بگیر لاریجانی هستی.کور خوانده‌اى…. (دنباله…)

عمادالدین باقى با تودیع وثیقه ۲۰۰ میلیون تومانى صبح امروز آزاد شد

عمادالدین باقى صبح امروز بعد از حدود شش ماه بازداشت با تودیع وثیقه دومیلیارد ریالى از زندان اوین آزاد شد. (دنباله…)

مجید محمدی: روحانیت دولتى در کدام جهان زندگى مى کند؟ در قدرت، اما نگران از سقوط

پیش از تاسیس جمهورى اسلامى، روحانیت شیعه در دنیاى خاصى مى زیست؛ این زندگى عمدتا از روستاهاى کوچک آغاز مى شد، بعد به حجره‌هاى تنگ و بدون امکانات رفاهى قم یا شهرستان‌ها مى رسید و در نهایت به خانه‌اى متوسط در مناطق شهرى و حاشیه شهرى نزدیک به یک مسجد ختم مى شد که هیئت امناى آن خرج و مخارج آقاى پیشنماز را تامین مى کرد. (دنباله…)

اشتباه فاحش در اسکناس ۱۰هزار تومانی

اسکناس ۱۰هزار تومانی امروز در حالی در تهران رونمایی شد که اشتباهی فاحش در شعر معروف سعدی بر پشت آن خود نمایی می‌کرد. (دنباله…)

“زنی‌ را می شناسم من” شعری از فریبا شش بلوکی

زنی را می شناسم من….. که شوق بال و پر دارد….. ولی از بس که پُر شور است….. دو صد بیم از سفر دار (دنباله…)

عکس: کارتن خوابها در سطح شهر تهران

ادامه »

نامه نسرین ستوده، وکیل دادگستری و ابراز نگرانی از فشار بر خانواده زندانیان و فعالان سیاسی

نسرین ستوده وکیل دادگستری، ضمن تشریح موقعیت تعدادی از موکلین خود، از وضعیت جواد توسلیان، همسر شیرین عبادی، اظهار نگرانی می کند. دردنامۀ نسرین ستوده، ابراز یک نگرانی است که می تواند متوجه بخش زیادی از خانواده زندانیان سیاسی و کشته شدگان حوادث اخیر ایران باشد. (دنباله…)

اسامی بازداشت شدگان خرداد ماه ۸۹

اسامی ۷۲ تن از فعالان سیاسی و مدنی که توسط نهاد های حقوق بشری و وب سایت های معتبر اعلام شده است به قرار زیر است: (دنباله…)

دستگیرى پدرام نصرالهی فعال کارگرى در سنندج

پدرام نصرالهی عضو کمیته هماهنگی برای کمک به ایجاد تشکل های کارگری مورخ ۳۱/۳/۸۹ ساعت ۱۲ ظهر توسط نیرو های امنیتی دستگیرو روانه زندان شد. (دنباله…)

گزارشی مادران عزادار از مراسم سالگرد شهید مسعود هاشم زاده

۳۰ خرداد به مناسبت اولین سالگرد شهادت مسعود هاشم زاده جمعى از مادران عزادار تهرن (پارک لاله) مادران عزادار رشت و کرمانشاه همراه با مادر سهراب اعرابى در مراسم گرامیداشت که به همین مناسبت بر سر مزار این شهید برگزار شده بود شرکت کردند . (دنباله…)